我的生活越来越糟糕了,千头万绪,丝丝缕缕,剪不断,理还乱。每晚睡觉我都会去想,去想我的理想,我的生活,我的人生,我的事业,甚至我要的爱情。这些东西似乎与我互不相干,都不属于我向往。

从来都没有满足过我自己,从来都没有拥有过什么,所以我恨,我恨这样的人生。。。。。

很多时候都有想过去死,但我却有害怕,我怕我死后还是一无所有,害怕死后还会孤单,甚至比现在更孤单,所以,老天给我的这个理由一直让我活到了现在。我是否还得感激?

从当初开始学会走路那刻起,到现在,我曾学会了什么?又曾得到了什么?那关怀、那众人们眼中的爱、那份亲切,现在我早已经淡忘这一切。学校出来差不多有1年了,上班的时间也有1年了,在这1年的时间里我又得到了什么,学到了什么。还是一无所有。

老大这样说过我:“你看你现在,连女朋友都不敢去找,这是为什么,因为你不敢带女孩子出去玩,你给不了什么。的确,我未曾否认这一切,这一事实。”我出身平凡,没有家财万贯,穷,是我字典里唯一能存在的字。所以,问哦也未曾否认。

对,到现在,爱情就是一种奢华,一种高调,我无法攀登,无缘享受,很惭愧吗?我也喜欢过,单纯的喜欢,因为我不敢去拥有,当她靠近一点的时候,我却想尽办法离开,我害怕呀,每次转身过后,我会哭,也会笑,只不过笑的表情比哭都还难看。

也许从小是我命不好,小的时候我以为我长大后会有他们的那身子有那容貌,有那力气。渐渐的我知道了,我不会拥有那些了,我唯一能拥有的就是药水,打点滴。

以前出过许多要命的事,可每次我也还算那么点幸运,没死掉,现在觉得那时所说的幸运只不过是种折磨。小时候,别人家的孩子都能拥有的我没有过,我不敢去奢望。那时候常被欺负,因为我的个儿比较小,被人打了、骂了都不知道怎么去处理,然后回到家就躲在角落里哭泣,如果还是气不过,就乱骂一通,然后悄然的睡去。

我承认以前我很孤单,缺乏关怀与爱。但我从未去责怪过谁,因为这毕竟就是我的命,命该如此,又何须要那些无所谓的谴责。

我来到这个世上,总感觉自己的多余,以至于想早点离去........

也许,从一开始我就走错了。现在我才慢慢发现,很多时候我都太过于自作多情,一厢情愿。太多的对不起别人,也太多的对不起自己,本来我的人生可以选择黎明,可却被我弄得那么的黑暗,如此的狼狈不堪。

不该遇见的人遇见了,该遇见的人也遇见了,只是美丽的时光,终究还是错付。忘记的,放不下的,遗忘了。当下,我的情绪,我的心情总是靠不了岸,一次次的尝试最终还是被我的表情给打败。

在丟了心情的那段日子里,我反复的学习着融进你们的世界,锁紧自己那一抹灰色。眼前的世界灼热的阳光吸引着我犯罪,孤独和空虚散发着罂粟般的幽香,纯白的云彩无声的流动带着难以琢磨的痕迹。不知道是不是只有我才能看到苍穹那一边原来有悲伤。当不知不觉中思绪逃窜到时间对面时,我发现,我的世界又远了。

一开始不知道是哪里走错,路的尽头是那一望无际的悲伤。我的路上,只有悲歌、离歌一路唱响着我,跟随着我。遗忘了在空气一边无助呻吟的我。我是这个世界可有可无的人,存在不过是空气里多了一道气息,死去不过是土地里多上一俱躯壳。

我越来越喜欢安静,越来越喜欢沉默。

沉浸在只有自己一个人的世界,不问世事,因为我也融不进你们的世界,那隔阂太厚、太深......

我是个忧伤顾影自怜之人,总看到忧伤而莫名的去忧伤,也太自以为是。所以

请你们不要对我好,我承担不起这个责任,

也许你不懂,这年头谁还会真的受伤,我不过是突然那么累,突然老了好几岁。

我就像那断了线在天空漂浮的风筝,没有了方向,虽是自由,但这种自由却不是我想要的。天空是如此的宽广、如此的蔚蓝,为什么我的眼里都是黑暗,那天空的

宁静被打破,我的心里也是没了分寸的慌乱。

“重复的听著这首歌,自己难过自己泪流茉莉花随著风飘落,回家的路一个人走过,也许是哪里走错,路的尽头没有人等我,岁月总是擦肩而过,流星划过什么也不留,月光之下我们哭过笑过,月光之下你曾说你爱我,风雨再大我会一直握著你的手,呵护著你不让你走,重复的听著这首歌,自己难过一个人泪流”

五音不全的我喜欢音乐,听一些悲伤的歌,很莫名其妙,只有悲伤与我走得那么近,又曾那么远!

我常常问我自己,为什么喜欢的得不到,想拥有的也拥有不了?遇见了该遇见的人,但却又似曾不愿意去遇见过?选择了觉得对的人,却又不敢去靠近?觉得决定去做这件事,可从不竭尽全力的去做?我需要有那么一个人可以来帮助我,也许奢求。现在,觉得没有那个必要了,我在我的路上迷失了自己,我自己会走出来,只是时间长短问题罢了。

我的爱,结束了。

这段路,走尽了。

突然间觉得自己的心好累,好累。我想休息了........