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看了绝对让你喷饭的短信!!!!


发布人:站主【主站留言】    日期:2015/5/22 3:20:09    下载DOC文档    微信分享  正法护持     

 
 
     

  一个老头提着一只云雀遇到一个小姐抱着一只猫。老头摸了一下猫的头,小姐怒了:老东西,你再动我的咪咪,我就摸你的鸟!

  秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气!再下三年何妨?一旁避寒的乞 丐探头骂道:放你娘的狗屁!

  看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。

  我妈昨天说给我做一个好菜,叫“母子相会”,开饭我才知道,原来是黄豆炒豆芽。

  老师考学生,出上联;树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇。
  学生回老师,对下联:老师去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇。

  一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

  上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网……

  王力宏之考研篇:遥远的地方有一个大学,它的名字就叫清华,遥远的地方有一群人,他们全都在备考。

  林志炫之考研篇:抓不住考试命题的我,总是眼睁睁看我落榜,世上过线的人那么多,为什么不能多我一个。

  赵咏华之考研篇:我能想到最浪漫的事,就是和你一起读书到老,老到了哪也去不了,依然将那堆考研参考资料当成手心里的宝。

  男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。

  一位内衣售货小姐忽然内裤松脱掉下,她急中生智飞起一脚,将掉下内裤远远踢出去,不料还是被人看到了,她只好大叫:换季甩卖啦!

  男人二十奔腾,三十日立,四十正大,五十康佳,六十微软,七十岁,只有联想啦!

  妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

  某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

  一观众偶遇某著名女电视播音员,大喜过望,说道:平时只能看你上半身,今天终于让我看到你下半身啦

  某男看着冲水中的马桶,喃喃自语:孩子,不是爸爸不要你……

  一女子因胸小而无人求婚,一日相一男。男问:有桔子大吗?女:有。男于是娶之,洞房花烛夜,男冲出门仰天长哮:金桔也算桔子啊!

  还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

  辛苦辛苦,我转一个贴:记得入校军训时,教官在队伍前大喊“报数”,你疑惑的看了他一眼,教官再喊“报数”,于是你走到大树前,伸开双臂抱住,姿势还很优美~~

  又想起一个:上课时你在睡觉,老师叫你站起来回答问题,你答不出,沉默一会老师问“到底会不会啊,不会也吱一声啊”,于是你就“吱”~~

  丫头瞳,希望再看到你的好帖子。

  人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,仇人;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名。

  一天老虎追一只臭虫,追着追着臭虫不见了,老虎回头发现地上有只七星瓢虫,便笑着说:“小样,别以为穿了唐装我就不认识你!”

  阿呆解尿看到墙上写着:向上看,阿呆好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

  请唱出以下歌词:太阳出来我爬电杆,爬上了电杆我踩电线,不小心踩到了高压电啊,从此我离开了人世间。

  男人欣赏女人,好看就是言情片,难看就是恐布片,泼辣就是枪战片,老实就是国产片啦!

  某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!” 。。。。。呼,五个学生站了起来。

  如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。节日快乐,疯子!

  语文课上,老师让小明解释一下“无的放矢”的意思,小明想了想,说:“无的放屎的意思是‘没地方拉屎’!”

  某日,一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说:“你看我是外向还是内向?”该女生想了想,就说:“我看你是色相。”

  流星雨之夜,一男生仰望夜空许久,未见半颗流星,绝望之际仰天长啸:“退票!!”

  一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:?l说我小便,我拿出来看看不行吗?

  有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:别出声我拌丫一跟头

  潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!

  狐狸不死心,继续问:我打得过你吗?大象一脚把狐狸踢了老远.狐狸爬起来气愤的说:回答不出来,也不能恼羞成怒呀!

  美女一放电。迷倒一大片。美女一眨眼,傻冒也想干。美女一微笑,老而统统翘。美女前面走,后跟一群狗。

  你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水

  少妇在劝孩子和他爷爷午睡,孩子不肯,少妇道:“你不去,我可去了。”爷爷忙接道:“说话可要算数,我可等着你。”

  “你知道人民币上画的这个人是谁吗?”“不知道。”“这是我的媒人,我和女朋友谈恋爱全靠他了。”

  你是那绿豆,我就是那多情的王八,我温柔地凝望你-眼泪吧嚓;你是那天鹅,我就是那热烈的癞蛤蟆,小夜曲唱了一整夜-呱呱呱

  我说:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。你说:每想我一次你就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

  一人在黑板上写:mp,问什么意思?曰:马屁!那pmp呢?拍马屁!mpmp?猛拍马屁!pmpmp呢?拼命拍马屁

  一干部骑一摩托车下村,来了一帮村民围观,不识摩托车为何物,一好事者上前左摸右看,抓住排气管,后大叫:我知道,这家伙是公的

  爱的别名是玩,爱的支柱是财,爱的速度是快,爱的语言是坏,爱的结晶纯属意外,爱的结果是一声Bye-bye.

  男女屁股扭一扭,南方出现泥石流。男女关系乱了套,引起北方沙尘暴。

  有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意;屁声一响,大家鼓掌

  两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜没跳上床!

  本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!威名叫泡你!外号叫追你!朋友叫我搞定你!你可以叫我吻你!

  请问:::电梯里放屁请猜一位女艺人.....答案是....莫文蔚(莫闻味)....

  女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

  饥渴的我无法抗拒你的诱惑跟你亲密接触时,你令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大。。。。。。啊,亲爱的啤酒!

  一拜天地从今受尽老婆气二拜高堂我睡地板她睡床夫妻对拜所有家务我做晒送入洞房为她辛苦为她忙。唉我是绵羊她是狼。

  自从认识你,就深深爱上你!你阵阵幽香时刻在我脑海荡漾!你火辣激情时刻在我唇边回味!多谢你:麦辣鸡汉堡。

  自从认识你,我平静的生活出现了起伏,原本胆小怕事的我变得勇敢,每当夜幕降临我都偷偷去光临,多谢你---马桶。    

 
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即以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下救三道苦。惟愿见闻者,悉发菩提心。在世富贵全,往生极乐国。
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