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为自己的过错忏悔


发布人:站主【主站留言】    日期:2015/5/22 8:40:19    下载DOC文档    微信分享  正法护持     

 
 
     

  为自己的过错忏悔

  很感激中国佛教网能够提供这样一个让我能够忏悔自己罪业的平台,在我的生活中除了佛菩萨我没有地方可以去说这些,可能也没有人愿意听这些。以往的我忏悔都是表面上的,学习传统文化之后,我知道这些都是浅显的。所以我把自己这一生所做过的错事都写出来。让大家都批判我。同时警醒做父母的在教育孩子方面一定要正确,孩子不用教,全凭德感召,看看我的一生大家就能够明白啊!
  
  我家里黑龙江省安达市的一个小县城,从小生活在一个比较贫穷的家里,妈妈每天为了生计不停的奔波,从我记事起听到最多的就是妈妈每天不停的叹息声,因为爸爸酗酒,经常是喝的东歪西倒,而且不知道工作为家,挣了点钱就是和一些狗肉朋友吃喝玩掉,能够拿回家的都所剩无几,有时候还要偷偷的背着妈妈出去借钱,最后还得妈妈来还,生活的压力和爸爸的这个样子,让这个家没有一天是安宁的,几乎是三天一小吵,五天一大吵,有很多年是大年三十还在吵架,多数是因为没有钱。那时我也是受这些影响整天生活在优愁中,性格内向,而且忤逆,常常因为妈妈的唠叨而和她吵架,甚至有一次都动起了刀子。妈妈常常在我们面前咒骂爸爸:“咒他出门让车撞死”也在我心里种下了怨恨爸爸的种子,有时竟然在心里也学着和妈妈一样这样咒骂爸爸,总是想如果我没有这样的爸爸我就不会有现在这样的生活。妈妈也怨恨爷爷,认为他对儿子们对待不平等,因为妈妈没有生下儿子。
  
  妈妈从小到大给我们灌输的就是对人:家里人都是对不起她,对事对生活就是悲观。使我形成了一种悲观厌世的心态,在初中时曾多次想要自杀,一次自杀未遂,认为活着太累。到初四的时候我便开始不学习,因为不论我考的好与坏都没有一个人来关心过,开始还可以是班里的前几名,但后来每天和一些朋友逃课吃喝玩乐,骗家里的钱去玩,搞早恋,妈妈爸爸对此也不过问,以致于后来夜不归宿不想回家,以这样的病态的方式来逃避现实。最好干脆不去上学。在辍学那一段时间,我更是心里烦乱,每天看电视到后半夜,经常看妹妹顺眼,就认为妈妈对妹妹比我好,我想要自行车妈妈不给买,只给妹妹买。妹妹有病妈妈很关心,我有病都没有人关心,因此也经常和妹妹打架,而且每次都下死手打,身边有什么就抓起什么去打。
  
  在家里真的是度日如年,后来我去上了学,在牡丹江的一所大专学校,从中学开始上起,但是家里没有钱,为了给我上学妈妈是借了钱让我去的,但在考进大专后第二年妈妈为了能够多挣一些钱,把家里的房子卖给了叔叔,在大姑的安排下在她的店边上开了个服装店,但是没有过多久,妈妈病了,是晚期肺癌,我回到家后在医院护理妈妈半个月,回到服装店,把衣服全部的甩卖,把刚签的房子退租,拿钱给妈妈治病,后来因为没钱,我又问过医生,医生的态度是,要是有钱就再化疗,没钱就让回家等死。在医院妈妈是挂了一个白天的床位,然后在附近租了一个小房间,这个房子是房东把一个80多平的房子改装的,用木板格起来,我们租的也就是放下一张床还有一块不足米可以上床的过道,没有窗户,白天也要开着灯。在这样的环境境下,别说是病人,就是正常人心情都不会好。
  
  因为医生的话我们回了家,因为没有房子住,爷爷给我们租了一个小平房每年500元,这个房子只能一个字形容洞,面积也就是20多平,有一回房上掉下老鼠还把妈妈吓哭了,但是我也没有工作,爸爸也等同于没有工作,妹妹更是指不上,妈妈在人生的最后住在这样的房子里度过了9个月便离世了,妈妈在这9个月里也接触到了佛,但是因为时间太短也没有了解什么是真正的佛法。
  
  我最后悔的是妈妈在最后这几个月的时间里我都没有真正认真的陪过妈妈几天,而我是忙着和男朋友去犯邪淫。妈妈在医院昏迷的一个半月里我都没有尽到一个女儿应尽的,没有认认真的好好照顾妈妈,让妈妈的后背生起一块褥疮。现在我都恨不得抽死自己,后来妈妈走的很不好,人已经瘦的只剩下皮包着骨头。
  
  现在学佛了我明白:“欲知前事因,今生受者是”。但那个时候我不明白,总是怨老天爷不公平,为什么让我生活在这样一个穷困的家庭,为什么让能挣钱的妈妈走的那么早,甚至希望爸爸去替妈妈死。我现在知道这些都是我的错啊。因为和男朋友的淫邪,使我两次人工流产,造下了无边恶业,亲手杀死了我们的孩子,得到的果报是我们两可以说是事事不顺,尤其是老公从堕胎以后,可以说是处处碰壁,从来没有顺利的工作过,有时候还会遇到拖欠工资等情况,即使是找到一份中意的工作,也会因为有人背后使坏而丢掉,一直到现在这样的情况也没有缓解多少。这都是报应,真正的现世报。请无知的朋友不要再造这样堕胎杀业了。
  
  而我呢,在原来把钱看的很重要,就连花给家里人都觉得心疼,后来老公妹妹有病我拿了钱,总是比较老公对我家人和我对她家人的种种,因此就会提到这些事情。我也会时常和妹妹比较,认为婆婆只对妹妹好,我为了这个家付出了很多,给我家里人我是从不肯多花钱,给他家里人花很多,妹妹看病我拿钱,公公看病我把我和老公的家底都差不多花干了,还得不到婆婆的一点点好,心里总想着婆婆的不好,总想着婆婆存的钱只是为了给妹妹,而从不看我们现在为什么过成这样,总想着要不是因为有她们我和老公是不会到这样的地步,因而对婆婆妹妹都有些抵触心里,还要和老公叨叨这些事。弄的烦恼不堪。
  
  其实是我错了,弟子规说的好,”不看父母慈不慈,但看自己孝不孝”,我没有做到,对我的妈妈,我的父亲我都没有做到,我愧对我的父亲,我从小到大对他都是怨恨,从没有真真正正的关心过他,从没有想过他一个人的生活是多么的不苦闷,想到的只是他的不好,他的酗酒。甚至和别人说父亲的不是。过节也从想不起给父亲打个电话,为父亲买个礼物。更别说去看望他。
  
  我真的是错了。“子欲养而亲不待”这句话我不想在再我的婆婆和我的父亲身上应验。不知道什么原因下我学佛了,我知道什么是学佛了,要是学佛啊,学佛的全部,发愿一悲子戒杀,为众生不再吃众生肉,来偿还我僧吃过的伤过的,杀过的众生的无边罪业。
  
  我活了31年我原来都不是人,不配用这一个人字,对于我杀过的一些众生我也真心的向你们说我错了,在我无知的时候你们付出了生命,我明白了,就要努力学佛修正自己,为了你们、了为众生、也为了我自己。我要六亲眷属、累世父母、怨亲债主等等众生离苦得乐,找寻活着的目标。
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即以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下救三道苦。惟愿见闻者,悉发菩提心。在世富贵全,往生极乐国。
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