我们三人，虽有长幼之分，父子之辈，却日益如同知己朋友，能够平心倾谈，能够共同担当。学佛之后，再有病，不觉苦。学佛之后，纵分离，不伤悲。
学，而后行，且笃实行之，则此生无憾事耳！

　　爸爸妈妈，最早都是不信佛的。

　　但有一点，他们都非常善良。（相信大家的爸爸妈妈也都是这样的）

　　从小身体不好，数度死里逃生。父亲16岁便举世无亲，成了孤儿。他们两个人，都曾经深味苦难的个中滋味。　

　　善与苦劫，是父母学佛的资粮，也是我能够和二老真心、倾心交流的基础。

　　佛以后，改变很大。原来的愤世嫉俗和爱走极端都得以逐渐修正，心肠变得更加坚忍。并且，能够经常反省，改正自己的诟病。父母看到我的变化，时常慨叹，觉得他们做不到的，我竟然可以做。我告诉他们，如果我变好了，那是我学佛的所得。如果我还有劣根，那是我学佛还不够究竟。

　　母亲体弱，对某些自称修行者的人出现的邪见、外道作为以至炫耀神通，都心怀恐怖。我告诉她，师父说，只看好样子，不看坏样子。做好自己的事情，不要随便评判别人。并告诉她，佛有八万四千法门，总有一样适合您。我给妈妈介绍了净土法门法师的书籍和磁带，并告诉她，可以亲近净土法门，安全稳妥，殊胜方便。一句“老实念佛”，发心纯良，回向众生，不贪功德，不为己求。老老实实，有空就念。妈妈觉得受用，开始接触。

　　父亲大学毕业后，数十年要求入党，屡遭挫折痴心不改，终于在退休前成了党员。他是孤儿出身，是党把他养大，所以对马列非常遵奉。我理解他，跟他说，如果真的象党章那样严格要求自己，一言一行，那就是菩萨，那是我们百姓的福祉。

　　母亲随我学佛后，他常不解，很多时候忍不住出言不逊，甚至诽谤。

　　我也曾为此苦恼。

　　常常念佛，观想本尊，回向给父亲。

　　后来，我发现，如果我跟父亲谈马列，他就很有兴趣。于是我从此入手，努力学佛的同时努力学马列，我告诉爸爸大道相通，人类在自身的发展史上，从来没有放弃过对真理和本来的追求。我们不应该只知其一，不知其二，戴着拒绝了解的眼镜去看待智慧的存在。纪伯伦的话：如果你不把自己的杯中水倒出来一些的话，你怎能容忍新的一滴水呢？

　　我问父亲，你说佛教这个那个，那你看过佛经吗？哪怕一本？你理解为什么几千年来，佛教传到今天？并且，有那么多您也认为是智慧的人，杰出的人，脱离了低级趣味的人，纯粹的人（父亲比较赞赏弘一大师和赵朴初先生），他们阐扬佛教，身体力行，难道他们也是一时的迷信吗？如此云云。

　　我给父亲找来了一些小册子，跟他讲，知识分子和老农最大的区别，就是知识带来的贡高我慢，不能够真正的虚心。但愿他能在实在无聊的时候，翻翻这些小册子。

　　诚如你们所料想，父亲刚开始是不看的。

　　我所知见也很有局限，但有佛菩萨加持，我常常做了功德，回向给父亲母亲。渐渐地，父亲由最初的完全排斥，开始有沉默倾听的时候。有一次，我问他，爸爸不容易，一辈子吃了很多苦，少有亲人，多有磨难，这些经历是怎么来的？为什么我们每个人都要面临同一个问题——生老病死？活着，究竟为了什么？有什么意义？为什么我们每一个人，都不知昨天和未来地活着？为什么大家要排着队生、学习、恋爱结婚、老乃至撒手无归？父亲很慈悲，他真的能虚心下来，沉思，反观，回顾。

　　实际上，我并不常常跟父母说佛的事情，我看过《大话西游》，那个“话痨唐僧”给我最大的启发，就是多说无益。就象我很少跟我生活中的朋友谈佛论道一样。我的原则是，不强求任何一个人，因为你的说教，颠覆他们原来的世界观。世界观是需要自己去建立的，是需要自己不断地闻思修，一步步地来做的。

　　我从大学时代至今，经历了很多考验，我努力地把自己的事情理顺做好，这里面有我不断学佛，不断规避自己的所得。这些，父亲怎能不看在眼里呢？行动，比语言更有力量。直到一天，我看见我的父亲，伫立在我的书架前，戴着副老花镜，认真地读经。

　　那个时候，你可以想见，我是多么地欢喜。

　　后来，父母主动在家里设了佛堂。供奉了释迦本尊。母亲养了花，供了清水。过年回去时，看见我的老父跟在妈妈身后，也认认真真地上香，行大礼叩拜。

　　内心的安宁可以驱赶所有此生的阴霾。

很多时候，我对母亲不是很担心。虽然她的身体一直以来就比较孱弱，命运也多坎坷。但是，她与生俱来的亲佛之心和柔软的耳根，都让我知道，她在关键的时候，能够照顾自己的心念。唯独父亲，我不太确定，他是否能有自己的机缘，打开心灵之门。

　　我在北京念书的时候，生活非常拮据。曾经有过那么一次，还有3天才到月底，我却没饭吃了。对于我来说，艺术院校昂贵的收费，每个月看电影买书的花销，都让我这300元钱显得捉襟见肘。我避开午饭和晚饭时间，想像着自己可以尽早地摆脱对父母的依赖，有朝一日可以自己挣钱养活自己。如是，竟然饿了3天。后来父亲出差来看我，我跟他提出来，能不能每个月再给我添200元钱？他为难地告诉我说，父母的工资加起来只有1000元，院里现在排队买房，已经很紧了。我于是抱怨，为什么不能等我长大，来北京和我一起住大房子，为什么非要在太原的那些小房子之间挑来挑去！我似乎说了很多，直到我发现父亲已经离开。

　　我去找父亲的时候，和父亲同屋的叔叔，好心地告诉我，你是不是气你爸爸啦，他回来连饭都没吃。叔叔走后，我向父亲道歉，父亲只有一句，爸爸无能，让我的孩子受苦。然后就流了眼泪。我看着养育我的老父，被我逼得说出这样的话，心疼非常！

　　我长这么大，目睹坚强的父亲三次落泪，第一次，是把夭折的妹妹穿过的小衣服扔进青衣江时的黯然；第二次，是看见我考学四年后终于叩开大学之门的感慨；第三次，竟然是因为我的锐利的抱怨和伤害！这是我完全不能宽恕自己的一个记忆。

　　那次之后，我改变了20年来衣来伸手、饭来张口的习惯，开始勤工俭学，开始头破血流地在社会和学校之间寻找生存的缝隙。很艰难，很劳累，但是无愧无悔。在大学期间曾经看过的《基督最后的诱惑》一片，有句台词说，折磨肉体以解放心灵，这句话，在我那困顿的生长期，再三深味。我曾郑重地对父母说，我一生中，没有更重要的事，就是为了安顿这一颗狂心。我若行走天涯，那么裤腰带上也要别着爸爸妈妈，左边一个，右边一个，不管你们多衰老，都不离不弃。

　　工作以后六年，我结束了在办公室的沙发上睡觉的历史，告别了三个月一搬家的漂泊生活，终于有了自己的窝。这个时候，我听到了父母相继病倒的消息。妈妈是一贯的基础病，高血压，糖尿病，心慌气短；爸爸照顾她，自己却昏倒，查出来是颈椎病。他们乏人照料，而我水远山长。等到我知道他们生病的情况时，母亲已经出院，他们嘱咐我们家的亲戚，说不要告诉我的女儿，她是个苦孩子，没有那么多的心可以操。

　　我大恸不止。

　　是的，我的能力有限，万事刚刚开头。但是，回望所来径，那歪歪斜斜的脚印，哪一步不是父母的悉心呵护，才引领至今呢？我没有别的事，所有一切全部都可以扔掉，只要能报恩父母，就不遗憾。我去诸佛菩萨面前发愿，希望能够给予我力量，希望能接来他们，希望能安顿他们。我如此笃定，如此痛切，如此挚诚。在我发愿后的一年，善愿所形成的漩涡将我的生活包裹起来，每一天我都被这种力量所提醒，所眷顾，然后，我竟然就实现了这个愿望。我的朋友曾经说，和父母最好的距离，就是一碗汤的距离。不在一个屋檐下居住，各有各的空间，但却又不远，能够照应。你在家里做好一碗汤，送到父母那里，不烫，未凉，正好喝。而于今，我竟然实现！

　　也就是因为这个善愿，让我的父母终日感恩莫名。他们仿佛有使不完的劲儿，想帮我做点什么。我失笑而忐忑，跟他们说，我做儿女的，孝敬父母是应该的呀。不要说感谢。父亲说，可是，我和你妈妈住在这个宽敞明亮的新房子里，就是想感谢啊。怎么办？我含着眼泪告诉爸爸说，如果有赞美的话语，请赞美三宝，如果有感恩的心，请奉献于佛前。我若不是因为发了大愿，感动诸佛，怎能有接踵而至的满愿之事。而我们的相聚并非为了这短暂的欢愉，是为了彼此的真正解脱。我这么说着，那两位老者都肃然。

　　记得我曾经说过：父母，我们要给他们最好的安顿。这安顿不仅仅是眼前能见到的物质保障，身体的尽量健康。这些都是无常啊！物质再极大丰富，终有衰败一天；身体再健康，终不免一死啊！让他们流浪的心得到安顿，是我们最好的孝道。我父亲是孤儿，几十年来没人敢问、敢安慰他的伤痛。他曾经和我开玩笑说，你是个有福气的孩子。父母双全，在有能力孝养双亲的时候，父母还很争气都健在。就是不知道我的爹娘他们去到了哪里，现在连坟都找不到。我听后，伤心得很多年都睡不稳觉。直到我遇到师父，告诉他我想让爸爸知道答案，知道他的父母去到了哪里。师父说，去读《地藏菩萨本愿经》吧。

　　那里面有答案。由是，我们全家开始持诵。由是，我们看到了婆罗门女、光目女这两个地藏菩萨的化身，她们皆因为至爱她们的母亲，以女身发愿，由救度自己的父母而生发出救度一切父母的大愿。看到女性的力量，看到孝的力量，而这些力量，使小我的苦痛已经变得微不足道，心量的扩大和广博使得天下人的苦痛可以尽担！

　　父亲，5月1日开始诵经，从此不放，日日一遍。6月，他和母亲都正式受戒皈依。7月，二人发愿，希望在有生之年，能够亲见净空老和尚，当面请益。10天之后，竟如愿以偿。

　　现在我唯有无尽的感恩。感谢三宝的加持。感谢一路上的荆棘丛林，感谢不曾改变的真心。

　　我们三人，虽有长幼之分，父子之辈，却日益如同知己朋友，能够平心倾谈，能够共同担当。

　　学佛之后，再有病，不觉苦。

　　学佛之后，纵分离，不伤悲。

　　学，而后行，且笃实行之，则此生无憾事耳！

　　与诸同修共勉。

　　愿普天下的父母亲能够安心，能够因为我们学佛，得到清凉和喜乐。