友谊是一种奇妙的缘分。全世界60多亿人，你可能和成千上万人见过面、说过话，手机里存着几十个甚至几百个号码，但是，真正能称为朋友的又有几个？电视剧《手机》中，严守一在“有一说一”里这样定义朋友：一是可以毫无顾虑互相借钱，二是可随意随时打电话骚扰，哪怕半夜三更。假如按照这个标准扪心自问，你又有几个朋友呢？

　　我们的朋友越来越少

　　也许不一定每个人都认同严守一对“朋友”的定义，但是《生命时报》联合搜狐网健康频道进行的调查却显示，在1638名被调查者中，有81.56%的人认为在现代社会中，“熟人越来越多，朋友越来越少”。“平时几乎天天有饭局，独处的时候才发现自己没什么朋友。”40岁的徐女士是一家企业的高管，她告诉记者：“有时到了周末，想约个人吃饭，翻遍手机的电话簿却不知道该打给谁。”甲和自己是生意关系，周末从未一起吃过饭；乙一心扑在老公孩子身上，这时候一定不愿意扔下家人来赴约；丙曾经和自己很要好，但许久没联系了；丁最近倒是常来往，但总觉得她带着某些目的性，或许是觉得我对她有用……事实上，我们每一个人，都在特定的时候，或无聊或苦闷，需要朋友来陪伴或倾诉。但在过滤完甲乙丙丁后，却发现名上或许空空如也，或许仅存的数字，一个手的指头就能数过来。

　　调查中，有44.88%的人“手机通讯录、QQ或MSN好友”有50—200个，但是其中有多少是真正的朋友，超过六成人认为只有1—5个。小周大学毕业工作了三年，对于他来说，这是朋友迅速流失的三年。“同学聚会，参加的人越来越少，慢慢只剩下三五个。同宿舍的哥们，以前无话不谈，现在也分散在各地工作，只有春节发发拜年短信了。现在能称得上好朋友的，我认为也就一两个吧。”年近40的吴先生则认为，年纪越大，朋友越少。工作地点的变化、财富等级的区分，都让我们的圈子越来越小，他说，自己现在能算得上好朋友的有三五个，希望到六七十岁的时候，还能和他们是朋友。

　　有3—5个挚友，寿命延长15%

　　交通、通讯设施的发达，让人与人之间的联系越来越便捷，但为什么朋友的心却越来越疏远？苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣说：“正是这种便捷，让我们花极小的成本就能和一个人取得联系，比如1毛钱的祝福短信，免费的电子贺卡，生日都设成电子提醒而不需要牢记在心，都使得我们不会像以前那样花费大量的心力去维护友谊，从而造成了人与人之间的疏离。”

　　第二，人人都在“留一手”，能交心的越来越少。人们的价值观再也难回到朴素、统一的年代，不再做着一样的工作拿着一样的工资，每个人都要争取和维护自己的利益，同时还要“留一手”防着别人。“都成了刺猬，怎么可能亲近呢？”吴先生说，有时候已经不知道哪些人算是朋友。商业社会将朋友定义扩大化，朋友关系与同事关系、客户关系、上下级关系、利益关系纠缠不清，我们也在这些纠缠中丢失了许多真正的友谊。

　　第三，生存压力挤压了我们和朋友交往的时间。“闲人朋友多，比如小孩和老人，再看看我们的中青年人，你们又有多少时间花在和朋友联络感情上？”王国荣反问道。西南大学心理学院副教授杨东也表示，现在的“中坚一代”总抱怨自己朋友少，可想想这代人的小时候，很多人住在单位的大院甚至四合院里，邻里之间走动是再平常不过的事情，现在住在上百万的房子里，只想着升官、赚钱、还房贷，却和自己的邻居“老死不相往来”，连花1分钟打招呼的时间都没有。

　　第四，环境变化弄丢“老朋友”。杨小姐自大学毕业，已经换过六七次工作，对她来说，每次换工作都是对友谊的洗劫。“其实我在工作中有一些关系很不错的同事，在一起的时候经常聊聊天，周末也会约出去一块儿玩。但走后跟他们的联系也就慢慢少了，到最后可能几个月都不会通一次电话，有的甚至就不联系了。”丢失的友谊让她有些无奈。

　　人类的友谊其实也有“七年之痒”。社会学家杰拉尔德·莫伦霍斯特研究发现，每隔7年，你将失去半数亲密朋友。当然，你的朋友队伍也会补充新鲜血液，但如果补给不足，“孤家寡人”的生活带给你的将不仅仅是孤独感，还伴随着抗压能力下降，抑郁症风险增加，寿命缩短等。“而拥有知心朋友就相当于构造了一道安全网。”美国社会学家罗文认为，朋友不仅可以给我们提供有价值的信息、资源和机会，更可以帮我们分忧解难，避免产生过激的思想或行为，也很少会产生心理疾病。上海市心理行业协会会长王裕如告诉《生命时报》记者：“曾有研究显示，有3—5个挚友的人，会比没有朋友的人寿命长15%，试问又有哪种保健品，能比友谊更滋养人类呢？”

　　攒朋友比攒钱更重要

　　“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……”这首歌曾被无数人传唱。在这个友情缺失的年代，从某种意义上说，攒朋友比攒钱更重要。可是，我们到底需要多少种朋友、多少个朋友，什么样的才算真朋友呢？

　　美国“人际关系网”将朋友圈定义为一座金字塔，塔尖是真朋友，数量最少却最珍贵，对一般人来说，这样的朋友超不过10个；第二层是伙伴型朋友，他们跟你谈得来，有一样的兴趣爱好，但却属于“交往”不“交心”的范畴；第三层是合作型朋友，也许你们性格迥异，但在某些事情比如工作上，可以发挥“1+1>2”的作用；第四层是功利型朋友，也可以称为“假朋友”，你们称兄道弟多是为了利益，但在现代社会中，我们拥有最多的也是这类朋友。

　　本报调查显示，被调查者认为所谓好朋友首先要“值得信赖”，其次是“关键时刻能帮得上忙”、“能相互分担心事”、“没有利益关系”。王裕如表示，好朋友的第一个定义应该是平等。“不是财富的平等，而是付出和收获的平等。比如我看你舒服，你喜欢听我说话，这是一种平等；我常给你工作上的建议，你总给我做我爱吃的菜，这也是一种平等。正因为这样，我们才会和不同背景、经历的人走到一起，称呼他们为‘知己’。”第二个定义是信任。“你把钱借给他，相信他会还，他也这样对你，这就是很现实的信任问题。”第三个定义是无话不谈。好朋友可以满足我们感情和精神上的需求，理解却不会纵容你，有时诉说心声，有时变成倾听者。第四个定义是历久弥新。王国荣说，自己最好的朋友，都是从同学时期就认识，30多年过去依然要好。一出现就打得火热的，不一定是真朋友。

　　常办小聚会，礼物花心思

　　“人人渴望有朋友，可对于朋友的认识却不够正确。”北京大学社会学系教授夏学銮表示，调查中人们认为朋友应该是“关键时刻能帮得上忙”，“这种期待，本来就有功利心，放下这种想法，才能真正交到朋友。”

　　王国荣则提醒，千万不要认为“好朋友即便十年不联系也是好朋友”，友情其实很脆弱，需要花很多时间精力去维护，却可能因为一件小事就分道扬镳。曾有人说过，如果你年轻时不拿出时间休闲，年老时就会拿出同样的时间生病。朋友也是如此，如果年轻时不拿出时间交往，年老时就会有同样的时间孤独。

　　杨东说，耐心和聚会是维系友情的两大关键。所谓耐心是，与朋友要有逐渐深入了解的过程，不要因为偶然的意见不合就急于否定，很多人，可能需要几年十几年才能看到本质。第二个是聚会，在国外，人们常常会花心思在家里办聚会，邀请同事、朋友、邻居参加，这是联络感情最好的方式之一，而中国人更愿意去餐馆吃饭，吃完便作鸟兽散。建议有条件的人，可以定期在家举办有主题的小聚会，比如品尝家乡特产，或是品茶、品酒会。此外，贴心礼物也是让朋友开怀的利器。国人送礼往往会走两个极端，一是讲面子，觉得礼物要买贵的名牌的；二是将家中闲置拿出来送人，缺少诚意。杨东建议，一些有特殊意义的纪念品、自制的食品其实是最好的。比如朋友喜欢收藏，不妨投其所好送一件他没有的藏品；如果知道他多年没回家乡，一些当地的特产也是很好的选择。因此，如果你不想生活在孤独中，那就赶紧把疏远的朋友拉回来吧。