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一个女人的忏悔


发布人:站主【主站留言】    日期:2015/5/22 8:34:20    下载DOC文档    微信分享  正法护持     

 
 
     

  一个女人的忏悔

  诸位菩萨,诸位善知识,诸位同修,以及看到本文的所有有缘人,大家好!阿弥陀佛!
  
  在此,我忏悔我这四十几年来所做的恶业。各位同修引以为戒,不要步我后尘。我出生在鲁西北平原,小时候还算幸福,因为父母爱我,我在家是老大,虽然那时农村条件差,但在我记忆中衣食无缺,要说杀生,小时候去抓过知了猴,用盐盐一下,油炸后吃,抓过知了(晚上用火照明,晃动树枝,知了趋光,就自投罗网了,还失去了飞行能力)。抓过一种昆虫,回家喂鸡。至于杀没杀过蚂蚁之类,我真是没有印象了。我自有记忆以来就记得和村里的男孩子玩性游戏,有时候我不想玩,想回家了,他们就用他家的狗来吓唬我,让我无法离开。记得唐山地震的那一年,家家户户在院子里搭棚子住,不敢在屋子里住,邻居家的一个男孩子来我家,和我在棚子里玩性游戏,当时都没有发育,我感觉下体一阵疼痛,流了一些血,我当时并不知自己失去了宝贵的童贞(长大成人以后才知道,给我以后的生活留下来不幸的祸根)。从那以后邻居家的男孩可能也是害怕了,再也没有来找过我。
  
  我十来岁的时候,在小姨家陪她(因姨夫外出,她的孩子小),因那时住宿条件差,我和表弟在一个被窝睡觉是足对足,那时,表弟还小,也就4-5岁的样子,我就在他睡熟时,把他抱过来玩性游戏。我在学佛以前,总是想不明白为什么这种事要发生在我身上,学佛后明白是业力牵引所致。在此,我忏悔自己的恶业,如果对我表弟的心灵造成影响,在此,我说声对不起,请原谅我年少我知。当时在农村我们这些孩子是散养,父母在地里干活,没有时间管孩子,从没有人告诉我这些事不能干。我呼吁为人父母的大人们一定要告诉男孩、女孩,年龄再小也要知道男女有别,不该干的事坚决不能干,作为女孩不要轻易失去童贞。
  
  我小时就经常幻想我喜欢的男孩,如果能在一起,如何如何好,现在知道这是意淫,也是要受报的,我在此深深忏悔。到了高三毕业,在家无聊,就看小说,喜爱看男女之事,学会了****,好在次数不多,我就戒了。现在想来在我****时,发生几次奇怪的事,感觉自己神智清楚,但身体不能动,一点都不能动。如何着急也发不出声,动不了肢体。工作后我咨询过几位医生朋友,他们也没能给我答案,我想这可能就是传说中的鬼压身吧。想想如果不是我及时戒掉****,该是多么的可怕。感谢诸佛菩萨加持让我及时改掉恶习。如今有幸听闻佛法,后悔莫及,深明因果,造地狱业,恐慌惊怖于后果,无限忏悔。
  
  诸佛菩萨加持,我在1987年拿到了大学通知书,虽是二本,但在当时也是非常不容易的事。我从小学习还不错,感觉自己有数理化天赋,经常看不起别人,到现在也是一样经常盛气临人,看不起没有文化的人。小学时偷过同学的铅笔,在高中住校期间,我偷过同学的衣服,偷吃过同学的零食,在此,我深深忏悔。
  
  上大学后,一下子放松了,有一次期末考试作弊,被老师抓住了,其实大体意思我是明白的,只是想找书上的标准答案。现在想来大学考试,不要标准答案,只要意思对了就行,没必要去作弊。上学期间有位自己班的男同学,请我看电影,因为我看不上他,所以坚决不去,搞得他很没面子,这可能是后来好多事别人不给我面子的原因吧。
  
  可能是大二时外校的一位老乡来学校照相,那时相机不多,还是胶卷的,当时我和现在的丈夫彼此有情,心照不宣,只是谁也没有先说破,或者是还要观察一下。老乡见我后,就一直苦苦追求,我当时空虚,或是为了面子,就鬼使神差的答应他了,他大我四岁,对我真的很好,给我剪指甲(我和丈夫结婚20年,他从没给我剪过,甚至从没想过要给我剪指甲),期末考试看我脸色不好,就给我煮鸡蛋送来,我们在一起最多就是搂搂抱抱,没有越轨之事。他给我照了一些照片,寒假回家他和父母说了我们的事,他父母自然很高兴,因为他年龄大了,还让他给我带了块手表,他还说他马上毕业了,还要等我三、四年,他对我是动了真心,真想娶我为妻,好好过日子。而我在寒假,见到我现在的丈夫,权衡再三,我更喜欢我现在的丈夫,就决定回学校后和老乡断了。回校后舍友说我虽未到校,但他已经去宿舍找过我2-3次了。我怕突然和他说断,他受不了,就慢慢的断,我记得初春的山上,我们大学后面就是风景宜人的景区,我和他说我们断了吧,他中午和晚上都不吃饭、不喝水,只是抱着我,我一说他就捶我的背,现在想想他是经历了何种痛苦,他憧憬美好生活的时候,被我当头一棒,我不知他是如何走出失恋阴影的,当时自己真的太残忍了,他留着我一张照片的底片不肯给我,后来他又找老乡多方打听,想和我重归于好,当他得知我另有男朋友时,便知事情无法挽回。他在毕业时来宿舍找我,把我的照片底片还给了我,我们来到后山上我说祝福他,他的眼里还是泪水,曾经沧海难为水,就这样我错过了一个爱我的人。从那以后我们再未谋面,此生恐怕再难有机会见面了,他毕业后去了哪里,现在在哪我都不知道。甚至现在连他的名字都记不起来了。即使见不到我也要说声对不起,是我伤害了你的感情,请你原谅我。我想诸佛菩萨会把的真诚悔义告诉他,希望他能感知得到。如果我的过失给他留下心灵伤害的话,我在此深深忏悔,祝福他能找到一个如意伴侣,诸佛菩萨给我一个这么好的人,我没有珍惜,还伤害了对方,这可能是我以后婚姻生活不顺的原因吧。
  
  我和现在丈夫不在同一个城市读大学,我们交往主要是通过书信,我那时每周都盼他的信,每学期见面也就是1-2次,见面时卿卿我我,对对方没有深入了解。他毕业后分配在淄博附近的一个单位工作,我在省城实习,作为学生的我们,经济拮据,我就经常周末逃火车票去淄博找他,后来终于在他宿舍我们偷吃了禁果,那时我才知道自己失去了童贞,更可怕的是就那一次,我怀孕了,我还没大学毕业,孩子来的不是时候,我们也不知道避孕。我记得那好像是1991年12月19日我没等他来就去一个老乡的医院做了人流手术。那时天很冷,我也没好好休息。本来应该好好在校学习,我却贪淫,跑去找他,酿成苦果。       毕业分配后报道前,我没有回家看父母却在他那住了20来天,我不孝,父母在家担心我,我却贪淫,不去看望父母。那时我们年轻每天晚上在一起。毕业分配时,本来说好的单位,中间出现违缘,我被分配到比那个单位差一些单位。现在想来可能是堕胎果报。刚到单位报到不久,我发现自己又怀孕了,当时正值生育高峰,又不知避孕。单位刚毕业一年实习期是不允许结婚的,我又一次选择了流产,不敢让单位人知道,也没有好好休息。
  
  1994年初我们结婚,因我们双方父母都在农村,按现在来说叫裸婚。当时正在房改,单位分到房子但是要收费,四千多元,现在看来不多,但当时工资只有200多元,婚后拿到了房子钥匙,欠了一屁股债,电视是亲戚家旧的,沙发是同事淘汰不用的,被我拿回家用。春天我又怀孕了,当时觉得日子太穷,无法养孩子,就又一次选择了堕胎。亲爱的孩子,妈妈最对不起的就是你,当时我再坚持一点,就能把你生下来,后来我经常怪先生,为什么当时不极力阻止我。医生说不想要孩子,就带环,我听说没生过孩子,不适合带环,就没带。用安全期避孕,秋天我又怀孕了,我想凡事再一、再二,不能再三、再四,我已经再三,不能再四,这个孩子无论如何一定要生下来了。孕期反应很厉害,剧吐,贫血严重,多次用药效果不佳,当时并未接触佛法,周围没有善知识,不知道诵经、念咒。次年生下了女儿,孕期超了18天,孩子生下来只有2600克。
  
  生育后还不知避孕,女儿1岁多时,又堕胎一次。4个骨肉被我我无情的杀害了,对不起,孩子们,我真的知道错了,请你们原谅我。如果时光可以倒流,能回到从前,我定要把你们都生下来,哪怕不要大学毕业证,不要工作,凭我的双手定能好好抚养你们长大成人,可是我回不去了,你们就原谅我当时没有接触佛法吧。有一次,回老家时做了一个梦,梦到自己前世是一只白狐,母亲让我到另一个岛上生儿育女,梦醒后我心如刀割,我哪里是生儿育女,简直就是杀儿杀女,我还配做一个母亲吗?我先生是典型的北方男人,心理有重男轻女的思想,我就有时想女儿在3-4岁时出个意外,我好再生个儿子,虎毒尚不食子,我是怎样一个妈呀,这和那些溺死女婴的母亲有何区别。在此我深深忏悔我的罪恶,我想此后用我的生命来护卫我女儿。祈愿佛菩萨加持,我女儿能走上菩提道路,一心向善,福报不断增长,善根、福德深厚,智慧现前,身体健康,长命百岁,一切顺利,为社会大众服务。
  
  女儿2岁时我到外地进修学习,我的噩梦开始了,学习期间,不慎被污染的利器伤到,有患传染病的危险,我万分恐惧,到北京西山八大处的寺庙去求佛菩萨,诸佛菩萨加持,过了潜伏期我化验,自己没有感染上传染病,再次感恩佛菩萨加持。我学习结束前的一段时间,我连续两个晚上梦到我和先生结婚,我穿着大红的衣服,我有不详的预感。
  
  回到家后,我明显的感觉到先生的冷漠,逐渐和我远离,借故和我吵架,吵得四邻不安,后来就提出了离婚,他本想让我主动提出离婚,我为人诚实,没向那个方向想。所以无论如何吵闹,我都不提离婚。联想起许多事,我就到他单位一个关系比较好的老乡那打听,先生和一个未婚女打的火热,曾经有人提醒过我,我没往心里去,以为全天下男人都像我父亲一样,忠于家庭,疼爱子女,我和先生摊牌,他自己也承认了,那个女人我认识,曾在我们单位实习过,我痛恨先生的背叛,更不能容忍他们的欺骗。更可恶的是他们想逼我提出离婚。她希望我到单位去闹,我偏不如她的愿,我在家和丈夫闹,告诉他“我管不了别人,但是能管得了自己,那就是在任何情况下坚决不离婚”,她和我先生徘徊、纠缠,后来先生就去了外地跑销售,有一两年不在家,孩子四、五岁,体质差,经常生病,打针,我的工作需要上夜班,没有老人帮忙,我真不知日子是怎么过来的,我找那女人谈过两次,我说“你谈恋爱找错人了,无论我们两个将来如何,你们肯定成不了,如果你们及时坦白,敢作敢当,不折磨我一两年的话,我有可能成全你们,你们太卑鄙,我已经这样了,好孬的,我认了,我有先生有孩子,你什么也没有。”那女人后来匆匆把自己嫁了。先生后来说她堕胎3次。我想她无论嫁给谁,都不会有好日子过。
  
  我心里怨恨先生的背叛,他怨恨我不成全他,夫妻关系自然是不会好,加上他家里诸多家务事来烦扰我们,使我们的家庭生活更是雪上加霜。他待我就是礼节上,心思根本没在家里,期间我们经常吵闹,我患上了抑郁症,经常自己伤心哭泣,心里有阵阵恐惧、心慌,不能工作,严重失眠,天天靠药物才能睡一点觉。我曾经想自杀,怨恨这么倒霉的事情如何会发生在我身上,我有一次哭的脑子里一片空白,失去记忆,好一会才恢复。我到青岛的一个心理医生处治疗了两次,才慢慢恢复了,但失眠的毛病是学佛后才好的,原来我的枕下必备安眠药。他一直想找借口和我离婚,我偏不给他这样的借口。他心思不在老婆、孩子身上,自然不会亏待自己,经常在外风流快活,现在想来都是在造业。他欠下了这么多婴灵的命债,自然不会感召修善积福的行为,我知道但是管不了,心情不愉快,我们就吵架,大吵三六九。
  
  为了改善夫妻关系,我想既然他喜欢儿子,我就给他生个儿子,也许家庭就好了。在我三十八、九岁时,我怀孕了,结果是空泡怀孕,无奈何手术了,术后我月经不调、宫腔粘连,多方医治才好,四十二、三岁我再次怀孕,我们都很高兴,然而他说:“你怀孕了,我的任务完成,剩下是你的事了。”期初B超显示孩子发育良好,自以为能保住孩子,也不知道诵经、祈福,谁知由于多次流产子宫内膜厚度不够,我又不注意保胎,孩子没保住,胚胎停止发育,老公依然我行我素,不管家和孩子,让我一个人应付家里的诸多事务,在我先兆流产期间,他公然在外留宿,不管我的死活,我又一次刮宫,他把我扔在我妈那,这次我吃尽苦头,感染、低热,消炎药用了好长时间,之后是流血不止,我想到附近300米远的卫生院去拿药,但是身体没有力气,只能打车回来,我看流血状况没有好转,打电话让他带我去医院找专家,用了药才好的。我躺在床上,全身不适,后来我休息期结束要回自己家,母亲把我睡的被子、褥子晾晒,发现我睡觉的褥子能拧出水来,另一面已经发霉,我不知出了多少汗,可悲的是我回到自己家以后,三天,先生就有两天在外留宿,第二次的早上我忍不住给他打电话,我说要到宾馆找他,但我的身体还没有恢复好,我没有那个力气和精力。但我心里深深的埋下了仇恨,每每想到此,我都泪流满面,我只能让自己忍着,等孩子大了再说,怨恨越积越多,终于一次在和朋友吃饭时,经他言语刺激,我无法控制自己的情绪,当众摔了饭店的盘子、杯子和碗,大骂他和那个女人欺人太甚,大哭不止,他觉得很丢脸。
  
  邪淫罪感召诸事不顺,眷属不和,期间和婆家的关系不好,我一言难尽,她们经常在我先生面前说我坏话。有时我观察周围的几个家庭,相比起来,我们的家庭真是特殊,他怨恨我对待他家人苛刻,我也怨恨他不关心我们母女二人,经常吵架,没有宁日。现在我想我一直抱着婚姻不肯松手,大部分是因为孩子,我要经常上夜班,每周1-2次,孩子只有在亲生父亲身边我才放心,无论是继父还是孩子自己在家我都不放心,我已经这样了,不能再搭上孩子的一生。
  
  他自己也很痛苦,经常说想抛开世间一切,去云游,他已经患有糖尿病好几年,头发花白,身体各方面机能明显下降。在外人眼里,他还算是个不错的人,对我父母也不错。对我们母女俩却是另一幅模样。
  
  他经常不顾我的感受,酒后胡闹,去年我和孩子准备到国外去旅游,签证都办好了,但我母亲突然尿路结石,我夜班晚上只睡了1-2个小时的觉,一直在忙,下班后没回家在医院呆了一天陪母亲做各种检查,犹豫去不去旅游,医院的朋友说,签证不容易,你们去吧,也不是什么大病,交上押金,我们处理就行了。晚上一个朋友请吃饭,我本不想去,又想如果不去朋友还的单独请一次,何必让他破费呢,老公又喝了酒,因为一些小事,意见不同,就大吵起来,回家后已经十点左右,他大闹,我们还没有准备第二天的行李,第二天,我心力交瘁,和孩子眼睛红红的上了飞机,整个旅途,我不愉快,一是担心母亲,二是生气老公,同行的朋友也看出我的不愉快。
  
  这就是好事难成。他经常不顾别人的感受,酒后大闹,醉酒还有理,我白天忙一天,晚上还要受他的虐待,我痛苦万分,如果不是父母和孩子我真的不想活了。我觉得自己是一只陀螺,被命运的鞭子抽打着不得不前行,精疲力竭。
  
  在我觉得自己就要活不下去的时候,有幸接触了佛法,这时候我并没有改变习气,心境还没有改变,已经执着到了一种无法回头的地步,我诵了100部左右的《地藏菩萨本愿经》后,感觉各方面的违缘减少了不少,身体也比原来好多了。有比较吉祥的梦境(之前经常梦到恶狗挡路,无论如何也绕不开,回不了家)。
  
  今年诸佛菩萨加持,我有时间静下心来,诵了100余部《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》后,感觉自己的心境在不断转变,自己所遇到的都是自己业力感召的,不怨天,不尤人。心里不怨恨先生了,忏悔自己脾气暴躁,出去办事,稍有不顺,我就和对方吵闹,对人、对事要求太高。
  
  我原以为,我们两个都有文化,有技术,八十年代的大学生还是天之骄子。我和先生会有一个幸福的婚姻,因我们当时确实心心相印,一日不见如隔三秋。我们只是简单地相爱,没有世俗的金钱、地位夹杂。因为邪淫、堕胎大大折损了我们的福报,十几年如噩梦一般的生活,我现在幡然醒悟,都是自作自受。我们虽然经济条件不错,有车有房,有所谓的社会地位,可就是诸事不顺、夫妻不和,心里不快乐。醒悟后,我觉得对不起先生,如果先生找一个性情温顺的女子结婚,多方婉言相劝,能够控制住情感,没有多次堕胎,也许会很幸福,何至于我们两个多年互相折磨,而疾病缠身,身体走下坡路,造作如此多的恶业。是我错啦,先生和女儿都跟着受苦了。
  
  我以后定要行善积德,不断积累自己和家人的福报。逐渐引导先生和女儿走上菩提道路。让家庭成为一个佛化的家庭。
  
  诸位有缘同修,以后定要引以为戒,莫要邪淫、堕胎。为人父母者好好教子女,莫让他们重蹈覆辙,折损自己的福报。
  
  弟子万分感恩诸佛菩萨加持。
  
  感恩阿弥陀佛。
  
  感恩药师琉璃佛。
  
  感恩本师释迦牟尼佛。
  
  感恩地藏王菩萨。
  
  感恩观世音菩萨。
   
 

 
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即以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下救三道苦。惟愿见闻者,悉发菩提心。在世富贵全,往生极乐国。
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