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真实:邪淫血的代价


发布人:站主【主站留言】    日期:2015/5/22 8:34:20    下载DOC文档    微信分享  正法护持     

 
 
     

  真实的个人经历奉劝世人尽快戒除邪淫,留些口德,做个好人
  
  愿以我血的教训,奉劝世人不要再沉迷于淫欲,不然真的会把自己推向深渊,万劫不复。
  
  我从前是个还算顺利的人,不至于求什么来什么,但是心至少活得踏实,活得痛快,也不会像现在这样所有事情都来纠结我心。起初是因为我嫉妒心重,嘴不好,说人坏话,还挑拨离间,导致几年后自己一切不顺利,错过了人生中中考,高考等大转折点。也连累父母换上心脏病,哮喘病,脑血管疾病。平时小感冒更是不断,打针吃药,不只花钱,更折磨人。可我还不知悔改,又不慎接触到不良录像,不觉得羞耻,反而总看,总想,还学会了手yin,持续了六年之久,终于福报耗尽,开始现受报了。母亲现在患上了精神分裂症,父亲一下子苍老了好多,而我更是事事不顺利,人缘好变成了人缘差,每天心特别痛苦,疲惫不堪。我会把我所有的人生经历都写出来,细节也不省略,只希望世人能够引以为戒,不要自掘坟墓,痛苦的人生和快乐的人生实在相差太多。
  
  小时候的我长得特别可爱,还懂事儿,总会帮爸爸妈妈干些家务,做一些力所能及的事。我家是在农村,父母干活回家都会看到干净整洁的屋子,虽然身体还是累,但是可以感受到家的温馨与未来的希望。而我最让他们高兴的是我学习好,每年都往家拿奖状,在学习上从来不用他们多说一句话。我想这就是家里唯一的希望。那时候农村很穷,平时很少能吃到肉,唯一盼的就是过年时,家家都会杀猪,小时候不懂事,听着抓猪时的惨叫声还以为是乐趣,现在想想真是愚昧至极啊。我们家也不例外,每年都杀猪,卖肉,吃肉,喝血,吃腰排,吃心,肝,肺,肠,吃猪脚,能吃的全吃,不知道结下了多少怨恨,到最后一定会血债血偿。
  
  我的命运开始发生变化是在初二那年。我学习一直很好,我有一个好朋友,总来找我,但是学习不算很好。初二那年,她问我一个问题,而我说了一句伤人的话,导致后来她学习一下窜到前面,成了我最大的“威胁”。现在想想,哪是什么威胁,都是人家的善因善果。都怪自己当初愚昧,不想着好好用功读书,反而生起嫉妒心,生起无明火,开始到处跟人家讲她的坏话,不给她好脸色看,总是无缘无故吵架,现在想来真是无明火烧功德殿,嫉妒心害人不浅。从那时便种下了“嫉妒心”,“嘴恶”,“两舌”,“挑拨离间”这些恶的种子,时至今日,这些恶毒种子已在我心里不但生根发芽,也已经根深蒂固了,不知彻底铲除它们会有多难。
  
  那时候我的人生就已经有了变化,但人总是抱有侥幸心理,不到最后一刻,不到最惨的时候不会重视。我怨自己当时愚昧,不知悔改,最明显的代价是我错过了人生的小转折点——中考,如果我能够好好修心,及时悔改,中考的结果一定不是现在这样。真的奉劝世人,真是作恶会把你原来的福报降为二等,三等,甚至成恶报。不要不相信,不要侥幸,当别人作恶威胁到我们自身利益时,我们会说“举头三尺有神灵”。殊不知当我们自己作恶时,同样也是“举头三尺有神灵”啊。
  
  就这样不是很顺利地进入了高中,这三年使我的命运进一步下滑。中考的那个心结我一直没打开,只因为不去想自己的问题,只去想别人有千万种的错。这种恶的想法已注定了我高中不会顺利。人家长得漂亮我嫉妒,说人不好,挑人毛病,不给人好脸色看;人家学习好我也嫉妒,说人坏话,挑拨离间,当面一套背后一套;人家长得漂亮还学习好,我更是嫉妒,气不打一处来,手段更是无所不用其极。现在想想,实际上最痛苦的是我自己啊,毁了自己多少的福报,多少的功德啊,良心上有多少的不安啊。现在觉得自己最大的恶报是骂老师。老师辛辛苦苦地教育我,而我不知感恩,还说人坏话,其实也是嫉妒心在作怪。真是若要人不知,除非己莫为,好像事情传到了老师那里,而老师却一直包容着我,没和我明说,还是怨自己当时愚昧,不赶紧认错,好好做人,反而变本加厉,估计是发现事情败露了,面子上,心理上又不肯接受这样的事实吧,总之很后悔,很后悔。很想对同学,老师,所有我伤害的人说声对不起,很想弥补这些错,可是没脸见他们,除了后悔还是后悔。人有四重恩,国家恩,父母恩,师长恩,同学恩。师长恩,同学恩,我不但没有报答,反而恶口相向,后悔自己做的真不是人事儿,真不是人,现在真的想求他们原谅,自己真的没脸见他们,真的对不起。
  
  最不幸的是高中时候还接触了不良录像,总看,总想,还学生年纪就懂得邪淫,手yin,只是频率不那么频繁,毕竟还要准备高考。直到现在自己真的后悔,为了寻求那种不正当的刺激,邪淫,手yin,真的搞得自己人不像人,鬼不像鬼,精,气,神都外泄,每天面色难看,没有精神,记忆了减退,学习也学不好。越这样,越寻找那种刺激,导致恶性循环,想改都难了。
  
  初中,高中时的种种作恶,自己从来不知悔改,哪怕一念忏悔之心都没有,理所当然的也奠定了我大学的不顺利。初入学时,真是没有一件事顺利,爸爸妈妈送我时就吵架,三口人心里都不痛快。班委竞选时,看人家那么优秀,有过那么好的经历,家庭又富裕,嫉妒心,无明火一下就上来了,真是恶性循环啊。结局很明显,班委没我的份儿,连学生会也没我的份儿。逐渐的自己的人缘变得很差很差,和寝室人,同楼层住的人都处不好关系,刚开始是想往好了处,可后来发现已经不是自己能控制,不是自己能改变的了。
  
  每天都郁郁寡欢,大二时,甚至想到了自杀。好在佛菩萨没有放弃我,给了我一线生机。我在梦里梦到自己自杀了,可是没有一个人管我,现在想想自己混的真惨啊,要死了都没有一个人管。在梦里自杀之后,第二天醒来,身心很轻松,决定要往好的方向发展。
  
  可是业力,业障甚大,能深巨海,能障圣道。我又拣起了邪淫,手yin的习惯,真是变本加厉,太频繁了,现在想想自己都后怕。不管什么初一,十五,也不管什么十斋日,佛菩萨圣诞日,只要心情不好,就肆无忌惮的开始,想想自己真是恶心至极,看不好的文字,图片,视频……自己真的很难控制,变本加厉,恶性循环……
  
  终于果报来了,母亲在我大三那年竟然得了精神分裂,我是想都想不到的,更是不敢想的,期间的痛苦真是太多了。母亲的行为真是太恐怖了,用头把窗户的落地玻璃撞碎了,电影里的情节发生在显示生活中竟然是如此的触目惊心,手拿着玻璃往头上扎,往手上扎,还吞咽,屋里就像凶杀现场一样,到处都是血。还跪在水泥地上磕头,整个额头肿起来有十厘米厚。大冬天的,脱得一丝不挂就往外面跑,甚至还喝尿,整个眼睛是红色的……太多太多,说也说不尽。痛苦的是母亲,更是父亲,也是我,是我们全家的痛。
  
  现在想想,父母的恶因是吃肉,恶口。而我的恶因是妄语,两舌,恶口,嫉妒,嗔恨,愚痴,邪淫。一直到现在,母亲还是病着,父亲还在痛苦,而我也在痛苦。当知道母亲三番两次犯病时,我和父亲真是要崩溃了,这一件事折磨的我们三口人很痛苦,真的很痛苦,感觉一下从天堂掉到了地狱。有时会想,若一直处在痛苦中,当下一个痛苦来临时也许没那么可怕,因为毕竟一直在和痛苦作斗争,而当你过着幸福是生活,一下子,来不及预防时就遭遇不幸,那种痛苦是双倍的,那种折磨更是无法言说,先摧毁你的意志,当你放弃时,又给你一丝希望,当你重拾希望时,又会再一次摧毁你的希望,这样反复着,循环着,无有出期,真的是人间地狱啊。
  
  写了这么多,我以我血的经历和血的教训,真的奉劝世人快点改掉这些坏毛
 
 

 
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即以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下救三道苦。惟愿见闻者,悉发菩提心。在世富贵全,往生极乐国。
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