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我曾经是一个单纯善感的乖女孩，相信人间有真爱，对于自己的未来一直都有着美好的追求对于爱情，对于事业，对于生活的细节，甚至大自然中的花开花落都能使我触景生情，可以说善因我一直在种，但是多年以后我却在婚姻中没有得到善果，相貌可人的我在对待爱情这个人生问题上未婚前一直很好的保护我自己对于男女关系从来不越界。于是在单位朋友的介绍下认识了我的男朋友，也是我第一个正式交往的男友，在交往的过程中我觉得他本人是个上进但是带着些许危险的感觉，对于刚刚23岁的女孩子来讲可以说这样男子是很有魅力的，在婚姻中我是一个追求人品德性的女子，并不爱慕虚荣，我喜欢人品好的男子，但是我从未经历过恋爱，所以对于品人格我缺乏的实在太多，当母亲给予建议时我又没多听，未婚前母亲提醒我说他这个人过于懒惰喜睡不勤快，生活中的琐事都是他的母亲一手办理什么都不用他，我妈说这样的不值得托付终生，但是我的想法是这种小事可以再日后的生活中改正过来，现在看来我的想法真是大错特错！人最难改正的就是习气秉性啊。在我们准备结婚但却未办理结婚证的时候，没能禁得起欲望的诱惑，在这样的诱惑下他脱下了处子的外衣，我们的婚前性行为就这样开始了，从小的教育使我对这种性感觉十分不好，但是在他面前我又不难以表达，想到以后会结婚于是也就没多想，很快我们结婚了，我是一个非常用心经营婚姻的人，而且我对待婚姻的观念就是一生一世只爱一个人，只能和一个男子生活，只忠于一个男子 。在这样的心态下我们愉悦的过着婚姻初期的生活，但看似平静的婚姻下，我内在的心确并不踏实，因为我有一种危机感，可能是婚前性行为在作怪，在生活中我们的性生活从未达到过高潮，也从未使我有过满足感，虽然我在精神世界和身体上一直忠于他，这种感觉我从来没有说出口过，而且至今未提，在我们的婚姻中还存在这一些问题，我们从来不吵架，总是相敬如宾，正是这种相敬如宾让我们既熟悉又疏远于内心的交流。但是我一直爱他。就在做为一个女人特有的第六感中，我觉得有什么事情要发生了，他常常半夜回家，总是在外面玩，我们的性关系也发生变化，后来才懂得男人要是有了外遇就不会碰家里的老婆这是最明显的现象。我有感觉，开始多疑，开始想怎么回事，到底是什么原因造成了这个结果，于是我很苦恼，一直在自己身上找原因，是不是自己不够好，还是我哪里做错了，于是我就让自己做的更好，对他从来都是关怀有佳，无论是生活上还是对于家庭中，我从来都是先想到自己哪里做得还不到位。就在这个时候我发现自己怀孕了，本该高兴的我，不知道为什么却高兴不起来，刚刚怀孕后把消息告诉他，他却说由于经济原因我们还不适合要个小孩，但是我不同意这个说法，虽然我也没做好要个小孩子的心理，但是一想到一个生命就这样被失去我心如刀绞，那段时期可说是每天都独自一人以泪洗面，又不敢让家人知道，让父母为我担心，于是痛苦的承受力终于让我跨下来了。原本水灵灵的人变得面如枯樵，还是让父母发现了倪端，于是终于忍不住还是吐出了心结，在父母和朋友的开导下，安慰下我的心平静了许多，但是因为种种的担忧和我对未来的慎重考虑以及老公的生活中的各种极度的冷淡态度，这个孩子没能顺利的来到人世，在快四个月的时候我带着悲痛以及愤慨把它打掉了，我带着悲痛的心情伤心流泪了好久，甚至把我们的结婚照都撕掉埋在了土里，这个事件从此使我对所谓的爱情有了从新的看法 从不会怀恨人的我 开始萌生了怨恨的种子。不久后在一个朋友的告诫中我发现这一切的倪端终于有了解释，原来我老公有了外遇，但是我为了家庭，和我固有的观念我要保全我的家，我没有埋怨他，也没有透漏半点风声只当自己是个瞎子聋子哑巴，我忍下了这一切，在他的通话记录中，我看着每一条记录都是伤心地哭泣。这样的状况维持了一年半之久，每个月都好似度日如年，终于有一天我想好了决定要结束这样的生活方式，于是我向老公说出了一直忍耐着的这些想法，我既不想如他一样，也不愿意放弃自己，于是我只想到了“离婚”这是我能想到的最好的解脱的方式。我愿意放弃这一手经营起来的感情和家庭！因为此刻轻松自由的心灵，比什么都重要 ！当我提出离婚时老公答应了，可是让我没想到的是他能冷酷到这个样子，说你想离也行但是你什么都得不到，就连我结婚时买的家电都不会给我 呵呵听到这些的时候我更加觉得离婚是对的。实际上我也没想过要什么，那些身外之物又有何用呢 感情都不在了那些东西又能用来衡量什么呢！可是过了一段时间他又不想离婚了，我想可能是我平时做事对的起他，他又不想离婚了吧，既然不想离婚那么就只能把外面的女人处理妥当不然我们的日子不会有安宁的那一天啊！他答应了我不在和那个女人纠缠不清了。在他的表现下真的看似一天天的变好了，几个月内很清静，我过了几个月的清静的日子，如果他能改正我还是愿意原谅他的，可是事实并非如此，当又一次发现了他们继续来往时我崩溃了，或者说是我默许了这样的生活。于是我们就这样在同一个屋檐下过起了分居的日子。他过他的，我过我的，唯一不同于其他家庭的是，我依旧怀着感化的心，持续着我的爱，单方面的爱情。在后来，日子就这样持续的过着，结婚四年中我依旧独来独往，每天工作上下班，回家做家务，直到有一年的圣诞节记得那天漫天大雪我遇到了我生命中一个崭新的男孩，给我初恋般感觉的男孩，他的温柔让我觉得生命中的快乐在那一刻都开始燃烧了起来，我发现我喜欢上了这个男孩，但是碍于已婚的缘故，我压抑着内心的感受，只是当他为一个好朋友，聊天，说着彼此爱好的事情，发现对于艺术我们有些共同点，很多次的相遇都是在下雨的季节里，这样季节本来就容易让人有醉意，在一次酒精的作用中我失足了。失足后很后悔，那怎么是我能做出来的事呢，但那种感觉我记忆犹新是我这辈子都不能忘记的，很温柔，很自然，我知道自己在里面放着某种感情，但这种感觉让我整个人都战栗了，我怕这种感觉一旦释放出来，我就要下地狱了。我觉得很对不起我的老公，我自责着，我忏悔着，但是更加让我感到忏悔的不是别人而是我自己，我不知道如何让自己得到救赎。我知道这样是多么的错误啊！在一段时间后我开始刻意的躲避着男孩，不见面是最好的选择，我们很久不见后，再一次朋友的小聚会见到了他，当看见他带着火一样的眼睛看着我时，我知道自己完蛋了。在交往了一段时间后我发现我自己不是属于感情世界中任何人的谁，我只是忠于自己的灵魂，于是我挣扎，我给自己下决心我要脱离这样的情感，于是我把这样异性情感转化为了友情，很高兴我能做到，我们都做到了，于是倍感轻松了很多，见面如友人。我觉得唯一让我庆幸的是，我在面对感情是更加看重的是人品而非金钱或者肉欲，这样的日子依旧过着，老公依旧外面有这别的女人，我心里清楚这六年来我在精神世界煎熬过五关斩六将，为了让自己能够不堕落我付出了多大的努力和定力。我是一个女人 一个健康的女人 我也有着正常女人该有的七情六欲，所以我常常想为什么我不能过一般人家女子的生活呢，于是我开始让自己投入到工作上事业上，我发疯的工作让自己累到没有力气想东西，没有力气失眠。在工作中我结识了一个事业有成的男人，风度翩翩，多情温柔，善良宽容，当我发现他如我一样的热爱生活时，我被一种有磁场的东西深深地吸引了，我爱上了他，我愿意付出代价的去追求自己的爱，这是可怕的。但是他是正人君子，即便是我有这样的想法，这才是我爱的男子啊 ，于是我苦恼于自己为什么是个已婚的女人而我爱的男子是单身。我的婚姻路上这样的苦难为什么一劫又一劫呢？一次很偶然机遇我认识了一位高人，他告诉我说人是有因果缘的。你所经历的事情，所遇见之人，包括生死，包括婚姻早已经是定数。我本来是信的，但是当时不是很深信，知道我梦见了菩萨的点化，佛经上释迦摩尼佛对观音菩萨说过，凡是闻你名号或是见你现身的众生都是需要你救度的婆娑世界正受苦难的众生啊。于是我深信佛陀的教诲和感化，我愿意念阿弥陀佛，诚心忏悔来赎罪过，赎我所犯之罪，赎我打过胎儿之罪过，赎我淫邪念之罪过，请菩萨能听见我的忏悔，就赎我，我愿诵经超度亲人的灵魂，我现在愿意放下，妄想，分别，执着，一心念阿弥陀佛，只求一身清净，一念只想净土极乐世界。我想告诉大家的是，在感情世界中即便我们本身去追求美好的事物是对的，心愿是对的，但是在妄想的时，分别时，有很多的痛苦让我们无法自拔，执着于自己的念头往往会使自己更加痛苦，佛说，妄想，分别执着是一切痛苦的根源。那么不如放下这些执着，求一念清净，求一方净土，求一颗善心，脱去世俗的观念用一颗法眼让我们看清世间的一切真相。 南无阿弥陀佛
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