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忏悔邪淫 念佛改命


发布人:站主【主站留言】    日期:2015/5/22 8:19:51    下载DOC文档    微信分享  正法护持     

 
 
     

  忏悔邪淫往事
  
  至今天2012年10月,我已走过了25个春秋。回首往事,不禁觉得悲苦而又幸运。
  
  小的时候,自己无知,嘴巴厉害,自命不凡,以骂人为荣。乡下的学校里,可是出了名的坏小孩,常骂一些同学,性质恶例,与流氓无有差别。今皆惭愧。这是我种的因,果报是我后来到镇里学习,常被同修欺负,以至于老师都轻贱于我,讽刺讥笑于我。那段时光如同人间地狱。我的身心受到摧残,内心凄惨不乐,被留级,差点被开除。记得那次我在全班人的面前,我痛哭流涕,小小年纪死保着老师的脚,哀求老师我不要留级,依旧被老师毫不客气的踹开。我的果报异常惨烈,整整一年的时间里,我被同学们欺负,座位在垃圾旁,全班就我自己一个人坐,其余的或三或二坐在一起,我的世界孤独,饱受冷漠,感受快乐。如今回想,感到心酸,老师亲自给我取了个难听的外号,那时我寄住在外公家,因为家里困难,父母不在身旁,同龄的几个亲戚都常常以此来讥笑我。这些都是我自己亲手自己缔造的苦果,是自己愚痴,造恶口业招感来的。罪过,忏悔。
  
  长大了,现在才明白这是因果报应,实为悲哀,自无智慧,二十年来,昏昏沉沉,那一年我六岁,这虽然过去了很久。可如今的果报还没受完,自己依然被人轻贱,我造下了拔舌地狱的业因。
  
  我还有个一直以来最为污秽丑恶,难以启齿的事,今天我在这里要向所有人坦露。希望有情看到我这丑恶的罪过,能令你有所醒悟,不要造业。这是我亲身经历的,希望你醒觉。
  
  在我小的时候,如上面所说的,常常造恶口业,轻贱他人,果报至今未绝。但是,真正令我痛不欲生的莫过于邪淫的罪恶。这事要从小时候说起,由于自己小的时候行为不端,更有咒骂、恶语、打架种种恶事相造,成了一个不孝父母,不尊师长,不护兄弟情义的恶习孩子,结果招感来了,我这辈子最为最丑恶的事——邪淫。
  
  小的时候,整天造口业,终于有一天,我在和几个伙伴玩游戏时,突然鬼使神差的产生了个邪念。那时大概四、五岁这样子,我那是想到的是看看女的和男的有什么不同。为此,我把大家一起叫过来,问了这件事。(这些念头,往往是邪魔悄悄意识输进心里的,邪魔来了。)后来在我的鼓动下,要那两个比我小两岁的女孩子,给我们看了她们的下体。大人们都在做自己的事,村子里,小孩随地大小便,都不会有人管,何况那时没人在。(这段往事,是我备受苦难后,无数次忏悔,身命将近之时,忽然回想起,那时冒冷汗,因果不虚呀。那怕无知,亦有果报之时。)
  
  那天光天化日之下,我觉得不好意思,就叫大家到一个角落里,在角落里,我做出了这种无耻的事。我悲惨的命运,由那天开始招感来了。在角落里,无知的我看看那两个女娃下体,看到和我们几个男的不一样,就用手去摸,还看她们怎么小便,用黄豆放到她们下体,还有种种恶行。愚痴的行为,召来邪魔,那时我的全身莫名的发热,这是在烧自己的功德福分。那时邪魔便给我身上中下了邪淫的种子。回想起来,只有悔恨自己。我那时的恶行,至今都令我羞愧至极,真想那块砖头狠敲自己。惭愧呀,惭愧呀!不知如何面对如此过往。直道一年前,遇到了佛法,知错了,一直以来我都不敢跟人说这些事,不敢,我如此恶劣,万分羞愧于父母呀!直至今日,我也只敢在这里写出来,羞愧呀。
  
  我在镇上上小学的时候,又一次还偷看我三姑上卫生间。我由是犯下了丑恶之罪,这种子伴随之我的成长,终于露出他阴暗的一面。初中时代,我那时遇到一位很好的班主任,一位好的语文老师。其余的老师都不错。加上老师的赞赏,引导方向很好,我很积极。我的体质很差,那时常常起来跑步。努力向善,所以恐怖的业果还未形成。那时我的语文老师,教我学佛法。而我业重,未肯听受,年轻气盛。脑子里都是西方的科学,且不认祖宗文化。对于祭拜先祖都不恭敬,甚至讥笑,不知道孝于父母,感恩祖德,是为根本。这是我的愚痴无知的心智,认为西方科学才是真理,凌驾于一切之上。还常常轻贱母亲的做法,讥讽顶撞父母。或许是由于我的心里爱着父母,嘴巴虽硬,心却爱顺,不然今天的我早已灰飞烟灭。
  
  中学时代,虽努力向善,却不得方法。以为学习好,为同学服务就行,却不知道孝顺父母,要学柔顺。尊敬师长,要学恭敬谦卑。团结同学,要学会大度友好。终于有一天,我在睡觉的席子下,发现了一张文章,好奇的看了一下,顿时觉得如入烈火中,里面描写的是男女之间的性爱行为,说到男女两根连在一起时,我那颗心都要掉出来。那天下午,我睡不着觉,心识迷离,后来我把那份文章藏起来,偷偷看。如是一周,魂不守舍,幸好我意识到这种东西,极为肮脏,君子慎独,那能如此行为不检。于是我厌恶的丢掉了这片黄色文章。但我心中的色情种子已经成长,欲火虽被善念压制,无明的贪欲隐隐若现。
  
  高中时代到来才是我,业果的成熟。高一内宿,同学晚上睡觉,都是谈论那些男女的事,低贱的话题。学校里没有读书馆,到了高二才有,那里的读书馆没地方写笔记。我初中不至于沉沦是因为,我有空就去读书馆学习。以美好的东西不断的洗礼自己,养成了个好习惯。但在这里,我失去了外在的美好环境,处处令我大失所望,当初来到这个地方是失败的。也是我的业力所趋,此地徒有虚名,却慕名而来。我来这里之前,也就是中考之前,有关一段被无明欲火给迷惑,那时我偶然看到班里面的一位女同学,在窗口散着长发吹风,样子令我莫名的心动,一念刚动,万恶相随。于是我心里便想起那黄色小说里面的内容,然后想着极为肮脏的事。由此缘故,我很痛恨自己。(其实这是邪魔入体心邪与善念护法神的较量,可以常常念佛,获得清静,魔自退去。)我体罚了自己,抽自己耳光,告诫自己:君子如莲,出淤泥而不染,污秽不著。这样便恢复神智。那时没遇到佛,不知道解脱方法,实为可悲。但是由是因缘,我的中考不好,才考得这二等高中。
  
  高一下学期后,我外宿了,我再也不想听同学们谈论那种低下话题。我以为这样就可以获得清静,但是该来的恶果,还是会来的,万分不差。自高二上学期末,开始吧。高二分班,我在重点班。上学期将近期末,那几天,我感到异常的烦躁,莫名其妙。那天午睡,翻来覆去睡不着,大凡精满自溢出,一般的每个月都会烦躁的时候。(现在知道,无法割舍情欲的,都会这样,如果能心心清静,念念无挂碍,自然不会如此。)我的下根变硬,触及裤子,稍微摩擦,便觉难受。但是隐隐的感觉别样的刺激,我有试着摩擦几下,好像感觉不一样。于是我用手拭擦,开始难受,但是我此刻却停不下来了。意念中昏昏沉沉的,焦虑的很,心中无明的继续做着。意念中出现种种污秽的画面。于是我无师自通的学会了手淫。我的恶果正式形成。自那之后我常常手淫,寻求那种无明的感觉。我的体质开始变差,首先是脑子以空白,记忆力下降,经常忘记东西,学习下降。思维变得迟钝,听力下降。说话变得疙疤。身体消瘦,本是在长身体,而我却开始出现发育不良。体质虚弱,经常冒冷汗。手心发凉,男根变得无力,最后是没有反应;经常尿痛、尿急,两肾脏隐隐作痛等等。手淫的人都应当知道发觉自己自身的变化吧,一旦病魔缠身,便是生不如死。希望同是落难的你就此打住。不要再犯,专心称念万德洪明:南无阿弥陀佛或南无观世音菩萨。
  
  这是我恶果的开始,后来我想用音乐来解脱,获得清静,以前我烦躁的时候,就听音乐和中国之声,但是这回,我刚想出离,邪魔便不肯,变本加厉令我沦陷。如同当初那篇黄色小说巧妙出现,无师自通的手淫一样,邪魔这回是完全控制心念而来。我在收听中国之声的时候,偶然收听到了某频道,刚好听到说女人如何调戏自己的丈夫,穿什么内衣,各种两性关系;后面再介绍,男女生殖疾病形成的原因及他们医院如何如何的好,可以救人。这可是极为丑恶的东西,一边是教人邪淫,一边是鼓吹救人,只为金钱。我从里面听了一下,顿时被欲火包围,从那时起我就常常听这个节目,令人羞愧呀。堂堂的一个意气风发的青年,却被邪淫肆意驱使,不得一刻停留,念念邪行,入魔网而不知。自听这个节目起,我的意志变得毫无反抗,常常被邪念所侵入,这便是邪魔入心,令我沉沦,将来还要受万劫不复的深渊烈狱之苦。我以前不信有这些,但是我已经尝过一丁点的感觉。(今天是2012年11月1日,昨晚还梦见自己,被魔王追杀。修习佛法,向来都是观梦来知感应的。)
  
  在仅仅的一年里,我模样形如枯槁,心变的焦虑,对父母易怒,容貌变得扭曲,视力下降,学习不上进,心生邪念。为此我还犯下了可怕的杀业,那便是自己心生杀念,将家里面的蚂蚁,大量的活杀,用火烧死,用热水烫死,还叫母亲买药回来用毒药毒死。以至于家里的蚂蚁都没有了,现在想起来,杀死的生命千万个,杀业如此之重,行为极为恶劣。这都是自己邪淫招感来的,这便是人们,为什么在落难的时候,一而再,再而三的遇到倒霉事的原因。自己所犯的罪过的不忏悔,怨天尤人,不知因果,不信果报,这就是禽兽不如的我。我还在母亲大病的时候,恶语相伤,母亲当场心痛,差点昏迷。我的罪恶,罄竹难书呀。如《地藏经》上面说的,如果杀生,要受宿殃短命报;不孝父母者,要入五无间地狱;邪淫的,要受雀鸽鸳鸯报(两种不同的生物一起恩爱,可想而知,邪淫的人是会出现乱伦、乃至变态)。
  
  我的果报继续着,高中学业很重,加上自己邪淫,高考考得三本,我的理想前途断送了,以我能力怎会变成这样。那时心情沉重,补习了一年。我开始收敛,努力着改掉这毛病,但这邪淫一旦入心,很难摆脱。邪淫是世界上最恐怖的东西,一旦陷入,求出茫茫。果报最惨烈,情色毒害,不但将你所有精气神抽空,还要耗尽你累世的福德,乃至你的寿命福报一并耗散。欲火焚身,将你的思想变得丑恶,邪态外溢,被人轻贱,容貌变得丑陋,扭曲。如果不改,更有可怕还在后头。我的前途毁了,希望饱受邪淫奴役的有情们,你们能由此觉悟,在在处处常能恭敬对人,心生恭敬,常能念佛,愿我常常念佛功德,能够令你们快速获得解脱。
  
  补习的那一年,我已心力绞碎。将身心移到学业上,但是还是时不时的邪淫。我拼命的努力如初中时代那样学习。我想过很多方法戒邪淫,但都不起多大用。我实在是不想手淫了,一边是苦痛的折磨,一边是挣扎的出离。我很痛苦,父母很爱我和弟弟,但是我却无法回报,真想一了百了。或许是累劫来的佛缘,佛菩萨对我们摄取不舍,(摄取不舍,就是说无论我们犯下多大的罪过,只要一心悔改,佛菩萨都会帮助我们的,这便是同体大悲。)那天又手淫了,极为苦恨自己,绝望之下,突然想起观世音菩萨,于是在床上跪下,发愿如果得以除掉邪淫,我愿意出家。磕了三个响头。由是因缘,后来我有机缘渐渐解脱。
  
  邪淫的人,体制很弱。后来我得了一场大病,整整四十几天,之前我的体质本来就弱,赖得初中三年的锻炼有了好转,但是邪淫是使我在不到一年的时间里,身子被掏空,精、气、神都被邪魔们吸取去了。我病倒在床上,母亲为了照顾我,自己也生了病。母亲的身子也很单薄,但她坚持看护我。我的气息微弱,那刻我感觉到了死亡,如同灯火将灭一般。自己还年轻,刚刚高中呀,我还有许多事还没做,我还要报答父母。我想了好多,此刻我脑子只有愧对父母。我在躺在床身,全身包着厚厚的被子,身体如在火中。那时父母用了土方法救我,那就是将活鸡,活生生的撕开,然后直接整只鸡撕开的内脏一起附到我胸口,然后厚被子盖住,用高温将让我冒汗,这样就好。(写到这,我的心情很沉重,那些鸡因我而死,异常凄凉,我愧对如此生命,我誓不吃肉,愿我在今后的修行功德能让你们得以解脱,顶礼南无地藏菩萨摩诃萨,愿您能加持令这些债主们,令他们得以解脱,我发愿念100万遍万佛洪名:南无阿弥陀佛,以此功德回向生生世世来的怨亲债主、历代宗亲、父母亲人。)
  
  在我病危的时候,是我母亲照顾我。身子在微弱的时候,感到生命是多么的脆弱,随时都可能凋落,健康是多么珍贵呀。记得母亲撑着病躯,脸显得苍白,还要照看我。我的泪水轻轻流淌着,感恩妈妈的爱。全身不断的冒汗,如在火炉。我唱起那首《感恩的心》,感恩我的母亲,母亲听到我的声音,以为我要喝水,便进来看我。我没睁开眼睛,眼角的泪水哗哗的流着。我的坚定的唱着,不知道母亲当时候听到歌曲怎么想的,但我感受到母亲一定为我难过。或许的孝心未悯,还有良知,由此孝心,天可怜我,我的病也好了起来。这次生病,我的身子便招来许多的冤亲鬼神来俯身。那期间有一次,我冲凉刚走出来,突然感觉有个东西从上飞下扑面进入我身,顿时我动弹不得,感到全身冰冷,连叫都困难,我大喊一生不断颤抖,母亲惊慌跑过来,差点晕倒。
  
  补习的那一年,我又内宿,我想了好多办法克制自己,邪淫一直伴随着我,一刻也不肯舍离,只要我的精气一有时,马上会有各种邪念,现在想来,知道是邪魔附体,吸食人的精气。那时我体罚自己,开始晨跑、将身心转到学习上。收到的结果是,我的身心有好转起来,只是不大,学习也没有进步,反而倒退。如是浪费一年时间,我在痛苦与迷茫的里辗转,果不出所料,我的高考结果还比上一次悲惨。我的大学梦结束了,我的恶果早就使我往后的路一片不顺,消散了福德,没有了一点青莲之气,全是污垢的邪念。这都是我一手自己为自己缔造,我不怨谁。愚痴总是要付出代价的,何时遇到令我开悟的善人呀。
  
  高考结束了,我因为读高四,与弟弟同一届,但是弟弟考得比我好的。是重点大学,乡里面吃饭的时候,大家都在为弟弟祝福,而同一桌的我,羞愧不敢抬起头,浪费了一年的时间,不仅令父母亲感到失望,而且令祖蒙羞。我惭愧至极,苦苦的祈求自己能够走入这种困境!想想初中的同学,有的去外省的名牌大学,自己身为他们的班长,竟会是这般田地,我无脸见人,时时感到羞愧见人。
  
  我像游魂一样的到大专学校里读书,这里学费高,父母含辛茹苦的供养我,我整个人变得顺受一切。出了家里,我感到自己可以有机会好好学习,弥补自己低贱的身心,邪淫渐渐淡去的样子,自己也觉得好像过得自在了,但是一丝丝的阴影还是我挥之不去的。大一专心的学习,学校的环境也不错,于是我的学业有点长进,名列前茅。大一下学期的时候,同学们带来了电脑,开始还好。后来他们开始播放着令我吃惊的电影,都是日本色情音频。触目惊心呀,当时我震惊之极,因为我意识到这种低俗东西,污秽不堪,怎么会有这种影视出现,流传呢?世间的道德,竟被如此废弃,多么可怕呀!不知道毒害了,多少人。
  
  同宿舍人都被吸引过去,集体看这东西,我开始坚持不看,因为我好面子,第二我深受其害,我知道廉耻。但时间久了,在贪欲驱使下,跟着一起看。现在回忆,心中无限悲凉起来。我第一次看这种视频,心中不禁的颤抖。贪欲使我兴奋,苦果使我恐惧,恶果现前使我不安。我的没有智慧,第一次看到,年轻气盛,含有情爱之欲。这些女子为什么会干这种事,我很疑惑,为何不知廉耻,卖了自己的肉体,宿舍里成了造地狱业的地方。每天到宿舍集体关灯的时候,这里变成了鬼魅吸食精气的好地方。这是我和同学们的共业吧,后来发现,不止我们宿舍这样,其余的宿舍也是这样。可悲呀,演这些的女子,只为了一口饭吃,毒害了不知道少人,果报很悲凉,她们的后半生乃至无数劫后都要受到极恶的果报,可怜呀,而看这些的我们,减少寿命,行邪淫,耗散福报,将来的生活是多么凄凉呀。生活在这样的一个环境里,真是我们这些人的悲哀。
  
  现在是2013年3月4日了。没想到写这篇忏悔录竟然要跨过2012年。可见我忏悔的业障何等的沉重。
  
  大一的下半学期宿舍里充满变异的气氛。我深受其害,知道害怕但是老是控制不住自己,愚痴造业无量无边。学习当然不会那么好了,又变回中上水平。真是可悲。邪淫过度的人果报不可限量,不但做出有违伦理的事,厉害的除了思想污秽不堪,而且意念中还会出现乱伦、同性恋乃至行淫不择禽兽。邪淫的结果会有同性恋的果报的。这样的人现实生活中就被病魔缠身,死生不得,心中还被邪淫所牵引,死后必定堕入恶道之中,备受煎熬,万死万生,那怕是求一念休息都不得,不断的被追杀,活剥,炎火灼烧,处处逃命,无处可逃。看到这里,你可以想象得出来,我当时的邪淫程度如何。因为时常看这种视屏,我的意识里,出现了种种乱伦的画面,不择男女,差点出现禽兽场面。可恶可悲呀,惭愧呀,我深深的厌恶这些东西,为什么就是改不了呀,我受不了,我何时得到解脱,那时真想自己被车撞了失去这些记忆,只留下好的。在大学里曾经有一次我狠狠得打了自己一顿,责骂自己的不孝。悲泣流泪,可是就在我忏悔之后,那天夜里睡觉到半模糊的时候,思想里出现了污秽不净的画面,久久不断,我最后把持不住,又手淫了。为什么有如此对我,我感受到冥冥中有个东西,紧紧抓着我,令我一刻都不能出离。
  
  09年大一期末的时候,弟弟在校生病,我去接他回家治疗,发现家里面经济困难,在这附近的亲人朋友们都有生病的。我很担心他们,那时候只有我父亲支撑这个家,我的母亲也刚刚做完手术出院,亲人病苦令我忧愁。我如果不邪淫,不造业就不会变得如此无能。我心疼父母亲,住院的费用很昂贵,我只能默默的关心我的家人,我祈愿令大家好起来。或许是因为这些孝心及善愿,我在守护弟弟期间,偶然在表弟的MP3里面,我听到了两首好听的歌曲,虽然我听不懂是什么意思,但是我就是喜欢听,因为,在医院里面感到有点压抑,加上行淫肾虚,有点不适应,听了这歌曲,不仅的令我身心安乐,而且感到清净安稳,于是不断反复的听着。后来表弟告诉我,这两首歌曲的名字就叫“大悲咒”,同版本翻唱不同,都是佛教歌曲。我很诧异,如此美妙的音乐,佛教竟然有。现在想来是观世音菩萨的慈悲,令我听到这除去世间一切苦难的大力神咒,不可思议,从此之后我,出离邪淫有了希望。一想起来,应该是我在高二的时候祈求过观世音菩萨令自己脱离邪淫,机缘成熟了。(已过了将近8年时光,期间的事物多有变化,当初的青莲少年,充满梦想的过去,消散了的时光,我的梦想,我的身体,我的智力,我的命运,我一切的一切,都在邪淫的摧残下,变成了卑劣龌蹉的人,邪淫真的令我痛不欲生。)
  
  大二的时候为了不让家人还为我操心,我决定兼职,在外面找工作,找到了一份夏令营教师工作。为了这份工作,我努力地学习和培训,培训过程中,我由于以前邪淫的缘故,使得自己体弱多病,记得在那时候,我是多么的渴望获得解脱。我还不知道自己的过失,不知道自己邪淫损耗了自己的福报,使得自己短命。培训的内容是学习孔老夫子的弟子规和一些相应教育孩子的方法。我在这里学会了感恩父母,学唱着美妙的感恩音乐,我默默的流泪了,因为我一直以来都不孝父母,禽兽不如。我患感冒,那时候已经很危险了,我在培训过程中,不断的流泪,我的病因为惭愧流泪就好了,当时候还觉得不可思议。现在才知道,万善之门孝为先,不忘父母恩情,危难时期,你还有救。之前的我都不知道孝顺,现在起我要做个孝顺的儿子。我是在学习孔老圣人《弟子规》,以及《二十四孝》之后,才深知自己以往来不孝父母,惭愧不已。那次培训公布人选的时候,没有我的名字,因为大家都那么优秀,我真心的为大家鼓掌,真心的为自己的伙伴们加油,当名单报完之后,我没有沮丧,心中无限的欢喜,祝福获选的朋友们,正是一心成全别人,上天也为成全你。那时候我的名字竟被另一位老师补了上去,记得那时老师当时候直接来问我名字,我告诉他。之后我被选上了,许多同伴们的为我鼓掌,那场面令我至今难忘。
  
  这些之后我的邪淫开始减少,只是意念中常常出现种种邪淫的场面。我的生活受到很大的冲击。可是这并不影响我向善的心念。我看到《弟子规》及相关的圣贤教育很好,心中常常想,要自己尽自己的力量来宣传给我的亲人朋友,兼职结束后,回家唱念《弟子规》,时常渴望出离邪淫。后来我想,一定是有鬼神附上自己的身子,不然我不会时时备受邪淫的折磨,于是我就学习道教的东西,希望能够驱赶鬼神。那时候放假回家我跟着外公学习风水学,感觉到世间一切都是有规律的运行的,风水学是一门很高的学问,我需要学会,时常听“大悲咒”,我思想渐渐的出离邪淫。后来出现了很大的障碍,每当我静心听“大悲咒”的时候,总会出现许多邪淫的场面,令我不得安心,这便是魔障。开始的时候我没加注意,后来成了习惯,每当听“大悲咒”的时候就会出现种种邪淫的场面,搞得我在一段时间内都怀疑“大悲咒”是魔咒,如果不是佛菩萨加持,我看来都不会听下去,那段时间真的极重的误认为“大悲咒”是魔咒。现在才知道,原来“大悲咒”咒力极强,我意识里出现的邪淫场面是通过咒力不断的洗除,污秽场面不断的被消除。感恩观世音菩萨,诚心默念观世音菩萨,我无以回报,只能以救助一切还在邪淫中的同伴们,我为你们祝福,也为你们念咒,愿你们早日出离。
  
  我长大了,知道学会承载家庭,感恩父母。可是那时的我由于邪淫的缘故,身体衰弱,身体时时冒冷汗,稍微动点就气喘嘘嘘,各个器官在我这个年龄本应强健的,却出现了早衰,面目惨白,有皱纹出现。看起来就像是重病的人,说话没有底气,声音细弱,发音不准。更痛苦的是我的视力下降、记忆力和理解能力极差,我的耳朵有点聋,听不清别人说的话,整个身体如同被掏空一样,意识模模糊糊,就像梦游,整天被情欲所牵引。我的两肾脏隐隐作痛,感觉的出来出现了问题,就像医学上说的是前列腺,甚至是前列癌症,冥冥之中我感受到自己的寿命已经消耗过半,余下的时间不多了。这是我当时面对的痛苦,我的身子已经憔悴,随时都可能被恶病缠身。我被困住了,意识中的邪念不止,身心如处地狱,时时刻刻想要出离。此刻想起来还是不禁寒战。因为我的意念善心,使我一直都没有倒下,我需要回报父母,我需要救护亲人们,所以我要学好风水学要改变阴阳气场,要改变命运。是的我那时常常听“大悲咒”,是佛菩萨和一切善神的佑护,我从地狱中升起一丝希望。如果不是这些善念,此刻的我一定是病苦缠身,将要离开人世。
  
  大三后我开始学习道教,我觉得道教比如儒家好,主要是可以算命、可以修改风水。我想改变一下家人和亲人们的命运。我在那时候常看到《道德经》,知道有修仙的路,我也跟着学打坐,于是心清净许多,我开始不喜欢吃肉。由于这些缘故,邪念开始少了许多。后来我开始应聘找工作,一切顺利,都是依靠这种清净心获得的。那时候我开始意识到一切都是有定数的,争着也没用,由是安详许多。道教确实是不可思议,儒家学说也是如此,我那时候喜欢看点书籍,看看古人的思想。后来2011年春节初一,我舅舅离开了人世间,很突然,晚上11点钟的时候我们还在说话,可是第二天就不在了。生命的无常使我不得不抓紧时间修习改变命运的方法,那时候我知道一切是有定数的,在道教里面我实在是找不到改变命运的方法,儒家里面的讲的也是令我无法找到出路。大三下学期我出来工作了,生活依然如前,但是我一直寻找着解脱的方法。
  
  记得在大三上学期我在图书馆里面看到了禅宗故事,里面叙述着大师们的生平事迹,我被震撼住了,如此超脱、如此自在、超出一切思想的书籍,令我备受喜欢。那时我还不知道禅宗就是佛教。公司派我到边远的水库工作,我认命了,我知道这就是我的命,我认了。只是不知道为什么我会有这样的命运,直到我遇到佛法之后才知道。在水库的期间,我常常净心,水库旁边加上我共有三户人家,一户是两位老人,一户是刮松油的夫妇带着小孩。现在想起来,我还想去看看他们。那时候我在那里和大家相处很好,我在那里做了几件好事,就是自然的爱护生命,不然邻里的小孩抓鸟、杀蜈蚣、杀马蜂窝,还放生几只蛤蟆,心中感恩一切。时常看着中庸文章,在那时候看着佛教书籍,再想想现在佛法日益衰弱,正法即将灭尽,心中不禁悲伤,起了救护之心,由于这些缘故;毕业后,公司再次对我们进行了考核,我考的成绩很差,心想自己一定没有机会在这里工作了。没想到的是老总怜悯我们,全收留我们。而我竟被安排到更好的地方工作,出乎我的意料。怎么会安排我呢?后来在值班的时候,我在值班室里看佛教动画的视频,看到了《地藏菩萨的故事》,我感动的流下眼泪,被地藏菩萨的慈孝感动,我在那时候才明白世间一切的事都是因果相环,回想自己种种过往,直到今天的这一步,无不是因果,于是我豁然开朗。小的时候我骂人,以至于我在镇上学习的时候被老师和同学辱骂,我无知中犯下的邪淫,使得后来的我深受其害至今果报未完。我不孝父母,以至于我常常生病。我以前杀生,所以我的福德和寿命都耗尽了,以至于生活种种不如意,生命岌岌可危,这一生中必定过着卑下低贱的生活,如果没有儒家的孝道、道教清净寡欲、佛菩萨生生世世慈悲不舍的加持,我已经不在人世了。如果你在大学的时候看到我,你应该可以想象我的样子如何枯瘦。我今天在这里工作,是因为我放生生命,要护持佛法,要报答父母佛菩萨的恩情。
  
  我开始了解佛教,开始认识本师释迦牟尼佛,开始感受佛菩萨的慈悲。我开始持念大悲咒,感受观世音菩萨的慈悲与救护,我的眼泪不断地流淌,释迦牟尼佛为拯济众生而修行,地藏菩萨负载一切受苦众生发下大愿累劫救护一切受苦众生令道的离恶,观世音菩萨的大慈大悲的护持我及一切众生。阿弥陀佛光中极尊,佛中之王,大导师,我的皈依处,现在想起来,不禁无法言语回报。邪淫对我的束缚已经渐渐消失,为报佛恩,我将用心修行。我一路走来,业障重重,念经书,念咒语,不断的出现种种烦恼,有一段还恍恍惚惚,无法对佛菩萨升起信心,意念之中还对佛菩萨进行诋毁和侮辱,现在我诚心的忏悔,我将我身心生生世世奉献到正法的护持上,我发誓愿,取愿作佛,愿如阿弥陀佛。
  
  高二至今,已经8年了,我失去了以往的种种,光阴流逝,回不来了。人生如梦,我的一切生活都变迁了,当初的朋友们同学们,都不见了,都飞的好高;失去的东西太多了,回想当初我在初中时发下振兴中华而读书的誓言,努力的样子,处处散发青莲气息的过去,再想想自己后来邪淫的场面,痛苦坠落的一切,不孝父母,杀生害命,恶骂他人的场面、和自己卧病在床、被人低贱咒骂、落榜痛哭、面目扭曲的场面。我的学习能力、思维能力、记忆能力、辩才能力、福德智慧、寿命健康都在邪淫里耗尽了,我命运就是短命并且卑贱不得善终,我在几乎失去一切的日子里,还有一念孝心,累劫来修行的善缘,我祈求观世音菩萨加持的心念,顺着佛菩萨的慈悲之路修行,我得救护了。我要告诉所有的有情众生,要改变命运,那么你需要佛菩萨加持,并且按照佛菩萨说的路走下去。
  
  常常称念佛名,心中清净,便可以得到佛力灌顶,诸魔鬼神都不能侵扰。我听说古人改命,三个月就见效,而我却不精进,学佛一年多了,还不能改命。我刚开始念经书的时候,压力很大。我的同事不给我念经,说我学邪教。我不吃肉,因为佛说一切众生是父母,我顺佛慈悲,不吃肉不喝酒,可是世俗同事的眼里面是异类,我差点被他们断绝关系,一路艰辛,这些都是外在的阻力,内在的习性里,邪淫业力,根深蒂固,难以挖掘铲除清净,所以学佛之后,我还时常犯邪淫,我无数次的忏悔,祈求出离邪淫,一年多了历程了。这一切我都没有退心,我知道这时候我虽然无法断除,但是我的心已经在努力中,一定很快有断除的时候。我以恒心来修习佛法,以持戒精进来速速获得出离,以布施体力财力精力学习佛法,实践佛法、感恩父母、放生生命、助印经书,救护有情、随喜善事来修诸功德,学习禅定、智慧、忍辱。我知道我是在地狱中走来的人,我的同事们不知道我的经历,不明白这些,我的邪淫也不敢向他们直接说。自从我念佛持戒放生之后感应就是,我的身体虽然日渐消瘦,但是明显的好起来,我生病不用吃药,诚心念经书,就会在念经的时候大汗淋漓,病就好了。我的邪念不断的洗除,我的心智开了,智慧开始显现,渐渐有福德,我的家人不再吵架,父母安稳。一切都在改变。我尽可能持戒,不犯错误,令自己早日出离苦海,成就念佛三昧,救护有情,以报父母佛菩萨的恩情。
  
  今天我在这里忏悔,我的邪淫果报相信有同样经历的友情们有所感受。愿你们也开始修习佛法。先忏悔,持戒布施修功德,直接清净念佛。如果你想快一点,那么就开始念佛三昧,24小时念佛不停,达到7天7夜连续不断,那么你就成功了。就称念佛中之王:南无阿弥陀佛。可以吃饭但不能睡觉,吃饭就心默念,一定要清净心念佛。我一直在做这个。愿你们早日出离苦难。末学今天在佛法船上,得到救护出离。连禽兽不如的我都可以得到佛菩萨的救护,你们更不用说,请你们一定相信,努力呀。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛。。。。
  
  我的因缘是观世音菩萨,这位菩萨威神不可思议,你们有病苦急难的都可以至心称念,无不解脱,记得佛说的,如果要想离邪淫,那么就恭敬称念:南无观世音菩萨或南无
 
 

 
前五篇文章

时时低头俯首修大福气

佛缘 我的学佛经历

我学佛半年多来的感想

敬请常念“大慈大悲救苦救难观世音菩萨”

贪小失大,施文得百

 

后五篇文章

爷爷和爸爸的故事使我更加相信因果

大悲咒的神奇感应

从带念珠到念佛

我邪淫堕胎的果报

学佛让我没有烦恼,并且很快乐


即以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下救三道苦。惟愿见闻者,悉发菩提心。在世富贵全,往生极乐国。
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