忏悔不等于自责

　　我在刚上小学的时候被村里年长的男孩子引诱去玩性游戏，就在他们研究着要怎么进行的时候我哭了，所以没有发生可怕的事。但是此后有一段时间有好几个男孩子都以各种方式逼迫我玩这样的游戏，虽然最终都没有发生实际性行为，我甚至不知道这是在做什么，但是很好奇，于是有一天就在家里叫弟弟跟我玩，叫他趴在我身上，他比我要小更多，更不知道那是在玩什么，当然也不会有成年人才会有的生理反应。所幸过了片刻爷爷回家了，我很害怕，所以从此就不再玩了。后来却不知怎么又养成一个坏习惯——睡觉的时候总去摸弄弟弟的生殖器，当时只是觉得软绵绵的，很喜欢捏。有一天妈妈发现了，让我们分开睡之后我才改了这个毛病。现在弟弟年纪轻轻的就掉头发掉得很厉害，也有了鼻炎，我想会不会是当初我给年幼的他种下了邪淫的因，影响了他的人生轨迹，导致今天他在承受这样的果。想到这个就觉得自己抬不起头来做人，希望他能原谅我的行为，从今摆脱这些疾病的困扰。

　　有一段时间，我听到别的同学谈论自己看到的男女进行性行为的场面，十分好奇，所以喜欢用铁丝或是别的东西放到阴道里，幻想当时的电影明星变成自己的哥哥，教自己武功，保护自己。但是到了这个时候我也还是不知道人家说的那些性行为到底是什么。现在看来，这种行为或许只是出于对自己身体的探索，但是我使用的方法却对自己的身体有伤害。希望所有的小朋友在经历这个年龄段的时候都能得到正确的引导，顺利的成长。

　　初中的时候，我在家里看到一些书《人之初》、《家庭医生》、《女子文学》和《知音》之类的。这些书里面有很多关于两性知识方面的问答，我看完了之后也不知道说的是什么，只觉得两性行为是很平常的，而且手淫有害健康，会有心理障碍。知道婚前性行为会怀孕，堕胎会对女性身体有重大伤害。后来在学校里有同学去租小说来看，我也借来看，是古龙写的，有关两性行为的描写那叫一个细致，这些书的描写刺激了我的神经，让我第一次有了生理反应，有了快感。从此开始有了意淫的行为。从初中到高中，有好几个男性成了我意淫的对象。其中有一位老师，我甚至心里面幻想着他的妻子和孩子死于意外，这样我们就可以不受谴责的在一起。当然这只是我自己内心的想法。因为好奇别人所描写的接吻的细节，我曾经有一次利用尚在襁褓中的婴儿进行试验，现在这个婴儿已经长大了，原本成绩很好，但是她在初中的时候就有了男朋友，高中毕业就没再读书了，我很担心是因为当日种下的邪淫的种子改变了她的人生轨迹，对于这个我很愧疚。也希望可以得到她的原谅。并祝福她今后幸福快乐!

　　虽然没有进行手淫，也没有任何的性行为，外表看上去和别的同学并没有任何差别。但是初中和高中这六年中无论我内心多么希望自己能够认真学习，总是没有办法集中精力，上课的时间多大是在开小差。从来没有一场考试是顺利的——经常在考试的时候生病。当时大家都认为是我的心理素质不好，现在想想根本的原因并不是心理素质不好，是自己没有了那样的福报，所以最终高考的时候也没能考上自己心仪的医学院，只能去读了个三流的专科学校。并且莫名其妙的有了妇科病，白带很多，外阴很痒，有时候甚至让我抓出血。头发也掉得很厉害，人显得很颓废。这些应该是意淫的报应。

　　专科三年没有男朋友，毕业两年后因为不想和别人不一样，急着要找个男朋友，于是在网上认识了一个外地的男孩子，在24岁的时候失去了处女身，这时我的工作出现了危机。公司要裁员，我在被裁之列。这是上天对我放纵行为的警示，但是我没有领会。我当时觉得自己会和他结婚，后来却发现他是个张口就能跟人撒谎的人，所以毅然的分手了，心想着自己再做不成完美的新娘了，不会再找男朋友了，却在不久后经人介绍认识了后来的男朋友，他从外地辞职(当时不知道他是做传销的)来到我身边，我们同居2年，其间我怀孕一次，但是因为觉得自己没有稳定的工作养不起孩子，在怀孕一个多月的时候自己去医院做了手术，杀害了自己的第一个孩子。此后我和男朋友经常吵架，而且无论如何我都不想跟他结婚，我新找的工作也更不顺利了。当时在一家整形美容公司，每天要做的事情是以各种说词去说服别人，做各种不必要的整形手术。因为感觉自己这么做是在骗别人的钱，我内心很排斥，所以业绩一直不好，生活一直比较艰难。男友终于离开了我，去了别的城市，后来我们就分手了，过后不久公司惹上了官司，关门大吉了，我也就失去了工作，生活更为困窘了。这只是小小报应，更可怕的还没有来。

　　不久之后我和一个朋友合租在一个很小的地方，每天要做的事情就是去找工作，有几份原本不错的工作，却在复试的时候被刷掉了，人家就是不愿意录用我。终于找到了一份工作，结果发现已婚的上司把我当成猎物。愚蠢又软弱的我害怕失去工作，又接受了他的邪知邪见“你和没结婚的男人交往过了几年分手了还不是和跟我交往一样”“要趁着年轻好好享受”，结果沦为他的玩物。虽然内心在挣扎，但是我并没有勇气反抗，这种生活状态持续了一年三个月，当我用工资还清了外债，手上还余下一千多元钱的时候，我的良心和勇气都觉醒了，于是结束了这样的生活，换了别的工作。但是我的报应还在持续：我进的是一家大公司，有临退休的领导很赏识我，几次提到给我转正，我居然毫不犹豫的拒绝了。结果我想要转正的时候人家退休了，两年之内我比别人少赚了好几万元，生活还在温饱线徘徊。其间有一个追求我的男孩，在知道我有过堕胎经历之后毅然和我分了手。到今天他说过的那句话还能刺痛我“我为什么要爱一个怀过别人孩子的女人?!”此后好长一段时间，我甚至都不敢跟任何人说话。觉得自己是一个没人要的女人。这种痛没经历过的人千万小心，最好不要亲身经历，只要从中得到了启示，知道“行为放纵的女人不会有好下场”就好。后来，我遇到了现在的男朋友，又怀孕了，这一次我想要生下来，他却不同意，他甚至都不愿意结婚，所以我做了第二次堕胎手术，杀害了自己的第二个孩子。和现在这个男朋友的相处也是非常痛苦，常常吵架，甚至闹了好几次分手，虽然我们如今已经订婚了，但是以前的相处确实很让人疲惫，经常为了鸡毛蒜皮的小事就争吵不休，直到现在回想当初的情景我还觉得内心十分苦涩。直到有一天无意中看到一篇文章，写一些学佛的感悟，遇到了佛法，真正用心的去反省自己后，才发现我们之所以争吵是因为我自身有问题，我有贪心、有“我执”、想要占有他、想要拥有很多很多爱，却从未想过他的感受。于是我一边观察一边学习，慢慢的把自己放下，把对孤独的恐惧放下，把自私放下，学习独处，学习让自己快乐，让别人快乐，终于不再像以前那样的贪婪、恐惧和嫉妒。学会奉献之后，我们的相处变得愉快起来。故事到这里结束了。

　　我鼓足勇气写下自己最内心最黑暗的一面，是希望自己伤害过的所有人都可以原谅我，放下仇恨，在今生了结这些恶缘，得到解脱。也希望有缘看到的人都能够引以为戒，不再走我所走过的路，不与有缘的生命结仇，不再受我受过的苦，拥有更美好的人生经历。

　　经历了这么多事，如今我也快三十岁了，因为我的内心有缺陷，引来了这么多不幸的遭遇，造下诸多恶业，内心惶恐不安。最近一年，经过佛经的熏陶，我的内心渐渐平静，慢慢明白——我所遭遇的都是我应得的，没有人应该被责怪。所以，我感激自己所遇到的每一个人，无论他们给我伤害或是温暖，这些都是上天安排在我身边要我认真反省、学习的人，上天借助他们的一言一行让我觉悟，让我认识真正的自己，认识别人，认识生命，认识世界，认识真理。所以，每一次际遇都是上天给我安排的人生课题，要我从以往的经历里提升自己，有一天当我把自己完全净化，就能到达自己内心向往的净土。

　　佛说要我们忏悔，不是叫我们做了错事之后就陷入自责的漩涡，从此不能自拔。忏悔是为了让我们认识圆满的自己，从而下定决心断除种种恶习，一步一步接近自己的真心。我如今为未来的孩子找了一个人品很好的父亲，我们两个人正在为迎接孩子的到来而努力的工作，希望在他们来临之前能创造出一个比较好的生活环境。我也在认真的学习各种知识，希望将来能将他们引向正道。我时常对被我杀害过的孩子说：宝宝们，再耐心等一等，等到合适的时机再来。我也向诸佛和菩萨祈祷：希望能够得到他们的帮助，把人身还给孩子们。不知道这样的愿望是否可以实现，但是每次哭过之后我就会想：既然诸佛菩萨说恒顺众生，我心中的愿望一定可以实现的。