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邪淫忤逆的恶果
我从小生活在一个幸福的四口之家，父母都是极度孝顺的人。父母对祖父母们虔诚的孝心，间接的影响着我，从上初中起，我就开始给爷爷奶奶洗脚，放寒假给奶奶洗床单被套，那时候的我每天都被幸福感包围着。如果能一直这么走下去，或许我会比现在幸运的多。可是好景不长，到了人们常说的青春期叛逆期，从初三起我开始无端给父母发脾气，弟弟小我9岁，我总是教唆着妈妈打他，每次把弟弟打的哭的，我不但没有心疼过，反而还有一种报复的快感。导致每次放学回到家，弟弟就会跟爸爸妈妈说：“老爷回来了。”家里顿时静悄悄的。现在想来，是我的不孝啊。我开始接触到一些********，每天都有着这方面的幻想，中考结束后，我进入了一家职业技术学校，这和我想上的高中差太多了，我开始抱怨父亲，引导的母亲也觉得是父亲想省钱的过错，其实那时候我们家家境还算不错，父亲隐忍的什么也没说，我就更觉得是他的错。经常和他冲突，是我的忤逆不孝啊。
06年我刚20岁，谈了一个男朋友，他那时候算是比较有责任感的，不碰我，可我因为接触到邪淫的书籍比较多，所以执意要和他发生关系，后来没有做到一个女人该做的本分，总是变着法的折磨他，导致我们经常吵架，分分合合不在话下。在这种时候，我的虚荣心就开始助长了我的嚣张气焰，听见周围一个每次打扮很时尚的女生很得意的跟我说：“我从不缺男朋友。”我也暗下决心，也要让自己的感情生活过的风生水起，我开始报英语补习班，遇见一个长相很帅的男生，开始用女孩惯用勾引男孩的那套对他，没多久我们一拍即合，这时我还没有和第一个男朋友分手，周旋在他们两个人中间，我还引以为豪，觉得自己很优秀很有魅力。时间过了没多久，我开始厌倦了，就和这个很帅的男孩分手了，因为大家都是玩玩而已，所以，分的都不疼不痒的。我开始发誓好好和男朋友过，但是没有接触佛法，自己的虚荣心怎么能改呢？
历史又一次重演了，毕业了，家人开始介绍对象给我，我又一次和一个公务员好上了。那时候觉得自己没个正式工作，有个公务员男朋友多好，这个公务员对我也是不错的，自己随口说的一句话，他能记在心上，生日时买给我。那时候我觉得自己和第一个男朋友是无望的（因为合过八字，说缘分很浅，只有两三年，我的家人是坚决反对的），再加上又找到这么好的一个替代品，我当然是毅然决然的选择了分手。男朋友很伤心，怎么劝我，我都不肯回头。还说了很多绝情伤人的恶语。这个公务员男友，个子比较矮，家境比较贫寒，背有点驼。时间久了我自然不好意思介绍给别的朋友，加上家人又一次合了八字，说我和这个男生只有7、8年的缘分，自然是不同意的。后来又分手了。
分手后，我不甘寂寞，于是又找到了前男友，他对我还是有感情的，他对我之前的一切都一无所知，他的父亲早亡，母亲开始催他结婚，我呢，觉得自己一定有能力找个条件好的，就贪图前男友比较帅的外表，就这么拖着，直到他母亲下了最后通牒，如果不能结婚就不要再打扰她的儿子。那时候的我是多么骄傲啊，认为你儿子的工作还是我家人找关系调到市里的，你有什么可骄傲的。于是负气的分手了，这时候听说没一个月前男友找到了他现在的另一半，很快的同居了，让我觉得很不甘心，和我在一起三年，居然抵不过和别人一起的一个月。现在听闻佛法才知道是自己的业力所致。对人家不忠心，人家怎么可能不用我曾经用过的方式对我呢？
分手没多久，我也开始让周围的朋友帮我张罗对象，很快我遇见了我真正见光的意义上的第二任，他一开始追我很凶，我也经不起虚荣心的教唆，我们很快在一起了，又是我提出了发生关系。他本来想的是找个什么纪念日再发生关系，可我偏偏又一次一意孤行，自己的欲望很强。后来发生关系后的第二天，他说对不起我，因为他之前和战友（他之前当过兵）退伍后没事干找过小姐。我听了觉得怎么什么倒霉的事都让我给遇见了呢，根本没想过是自己感召的。后来一想找过就找过呗，反正我也有过去，于是我想对他好，是真心的对他好。这种饮鸩止渴的感情又怎么会长久呢，我们过了如胶似漆的三个月后，就开始渐行渐远了。我开始又用对前男友的那一招对他，动不动提分手，可是，人和人怎么会是一样的呢，他不会哄我，不会迁就我，不会珍惜我，我们就真的分开了，电话挂掉后，我痛哭不已，母亲那时候因为被弟弟推了一把，把肋骨摔断了，躺在床上听我哭，也跟着哭，我呢，听见母亲哭，哭的更凶了。用自己感召的恶人，得到恶报后，又让母亲心伤。现在想起来自己是多么不孝啊。
因为经常发脾气给弟弟树立了一个坏榜样，导致他上了初中后比我那时候更变本加厉，对父母比我更狠，我后悔啊。可是我已经无能为力了，弟弟比我高，比我壮，因为是个坏榜样，他又怎么会听我说教呢。对不起弟弟。
分手2个月后，自己不甘寂寞，不甘心自己用真心换来了假意，决定报复他，又一次和好了，我又一次陷入迷途，想加倍对他好，然后突然分手，让他尝尝这种痛心的滋味。可是我错了，彻底错了，生在迷途中的我，怎么会知道这一切都是我自己之前种下的恶果，又随着自己的恶念怎么会消失呢？于是又一次上演了对前男友的那招，找个备胎，因为那时候有句话很流行，用另一个男人可以忘记上一个男人，我是那么不自爱，不自重，我又一次周旋在2个男人中间，可感觉到的不是那种骄傲，而是痛苦。就这么还是和当过兵的男友分分合合几次，我怀孕了，他劝我打掉，这是我第一次怀孕，谁知道厄运是不会凭空产生更不会凭空消失，我被医院查出双侧卵巢囊肿，打掉这个孩子意味着，从此以后怀孕于我无缘，我哭着求他，求求他和我结婚，留下这个孩子。可是我没值得对方爱的理由，人家怎么会珍惜我呢？冷酷的摇头，那一幕我永生难忘。孩子最终我没能留住，在他的陪同下，一起去医院做掉了，被医生叫醒后，我心里默默对着医生拿走装孩子的瓶子说：“对不起，不是妈妈不想留住你，坐在外面凳子上的那个男人是你爸爸，是他不要你，以后要找，你就找他吧。”这次，我们是真的分手了，对他，我用尽全力，得到的是这种果报，自己是怎么也想不通的。
题外话，在感情起起伏伏的几年里，我是万般不顺的，工作上总被挑三拣四，总是遭到同事排挤，真心对的好的朋友，最后都成了酒肉朋友，兼职2个工作，挣的钱，最后没有存下一分，也根本没为父母做什么。我总会想自己怎么什么都不顺啊。从未想过是忤逆父母，邪淫的果报，真实不虚。在此回想来，真是可怕。
后来我遇见了现在的老公，他对我很好，感恩，佛菩萨没有抛弃我，给了我个好老公，和他在一起，我很踏实，也安分了很多，也跟他讲以后有可能生不了孩子的事，他说，我想娶你，不是想让你当生孩子的机器。后来，我们家人还是合了八字，还是不好。这可能就是我之前做恶事的后果，我不想再谈恋爱，再分手，再谈，再分手。以此循环，我又会犯多少次邪淫啊（因为当时没有听闻佛法，只是不想再那么过日子了），执意和他结婚了，也许是人有善心天必佑之，我没有再玩感情游戏，想好好过日子，脾气改了很多，知道父母不易，因为他父母人极好，我对他们也很诚心。婚后一个月，奇迹发生了，我居然有了属于自己的孩子。我当时的心情，很激动，觉得老天还是眷顾我的，没有剥夺我做母亲的权利，只是自己还是疑惑障道，在怀孕期间看了好几本邪淫的书，后来突然羊水增多，医生都判定了宝宝一定是畸形的，我天天以泪洗面，不知道是自己的过错，觉得自己怎么还是那么倒霉啊。到了怀孕后期，老公哥哥带回几只螃蟹，婆婆不会做，要我做，我大着个肚子，把那些也做了妈妈的螃蟹煮了，看着它们在锅里挣扎，我居然没有忏悔之心。现在想来，全是内疚。后来，生了宝宝，宝宝没有畸形，可能是因为我怀孕期间曾听过佛乐，念过佛号。佛是慈悲的，佛祖可能觉得我还有救，又一次加持了我。赐给了我健康的宝宝，宝宝现在很好，除了脾气很大，奇怪的是，抱着她，她谁的脸都不打，只会打我的脸。可能是那些做妈妈的螃蟹的怨气吧。
我在这里真心忏悔，希望往后的日子能常常念佛，放生回向于你们，也希望你们，和世世代代被我伤害、杀害过的众生能给我改过自新的机会，让我能真正为你们做点什么，我也打算慢慢戒肉，慢慢学会过午不食，慢慢多多诵读经书，勤勤恳恳的孝敬双亲，爱护众生，做到不杀生，不伤害众生。阿弥陀佛，感谢佛祖加持。也希望能通过我的真实事情，给大家提个醒，别学我走弯路，多多孝顺自己的父母，别等到来不及时才后悔，那时候就晚了。
在这里，希望佛祖能够加持于我，让我今年能顺利成为一名正式的幼儿园老师，在市内，让我通过自己改过自新的言行，影响孩子能多多向善，我想当个好老师，想为别人做更多的善事。帮助更多的人成为对社会有用的人。阿弥陀佛，南无阿弥陀佛。
后话，每次用心念心
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