编者按:这是一个母亲为了引导正遭遇婚姻问题的儿子,不重蹈自己的覆辙而写的信。她希望以一种温和委婉的方式,向儿子讲述自己曾经的伤痛回忆,以此告诫对方:婚姻总会遇到问题,而如何成熟理智地去处理问题,才是一个家庭能否幸福的关键。

　　亲爱的儿子:

　　昨天,当你在电话里向我抱怨你糟糕的婚姻时,我并没有说太多的话,也许我的态度让你觉得冷淡,并更加恨我。作为母亲,我没有给你一个完整的家,如今当你遇到困难时也一声不吭。

　　所以今天我给你写这封信,把我彻夜思考的结果告诉你。希望这能对你有所帮助。

　　前些天阿莲彻夜未归,作为一个已婚女子,或者说,作为一个有孩子的已婚女子,阿莲的行为让你很不高兴。你告诉我,你怀疑她在你之外又有了别的男人,甚至,你觉得你们的婚姻已经走向了尽头。

　　站在你的角度看,我很理解你现在的痛苦和委屈。人生真是何其相似,你的痛苦让我看到三十年前的自己。

　　三十年前的你刚满三岁,总是开开心心,笑得很灿烂。

　　但那个夏天,我怀疑你的父亲有了外遇。当我从他的衣领上看到那个粉红色的口红印时,我彻底崩溃了。

　　当时的感觉在今天想来依旧清晰,就是天旋地转。我先是将衬衣摔在他的面前,然后又拿出一把剪刀,当着他的面把那件衬衣剪成了碎片。我剪那件衬衣时你就在我身边玩儿。可那时我的眼里只有这把剪子和衬衣上,我看不到其他,连你的哭声也没法让我从激动的情绪中清醒过来。

　　我想,这是我在那场婚姻里犯的第一个大错。如果那个晚上,我能够冷静点克制点,我们的生活也许是另外一种情形。

　　所以,当你怀疑阿莲时,请不要像你的母亲那样冲动,请忍住伤心和怒火委婉地询问不回家的缘由。如果当年我这么做了,即使你的父亲不会告诉我实情,至少我已经表达了我的态度:警告与怀疑。也给了自己一个回旋的余地。

　　也许,你会说,她真的欺骗了我怎么办?

　　其实,“欺骗”这个词在婚姻里有许多不同的解释。婚姻不会让你们亲密无间到失去个人空间。对个人空间的保护不能算是欺骗。

　　所以,我当年应该将你父亲的欺骗认真分析。如果是善意的欺骗,那么,我们还有挽救的机会。因为他的善意是建立在对我、对这个家的感情的基础上。

　　这些都是我在此后近三十年的人生里总结出来的。可惜我知道得太晚了。

　　从我剪碎衬衣的那一刻开始,平静和温馨就永远成为回忆。我和你的父亲持续冷战,不和他说话,不听他的任何解释。现在想想,口红印或许只是暧昧的开始。如果我能冷静下来,重新唤起我们沉睡的感情,你的父亲也许不会在外遇的路上越走越远。

　　其实,你的父亲有过补偿和回头,只是一次次被我的愤怒灼伤了耐心。我只记住了他的伤害,却忘记给回头的浪子一个亡羊补牢的机会。

　　冷战以后是争吵,起初只是偶尔的争吵,然后每天都会大吵大闹,砸盘子、掀桌子。我的理智完全被嫉妒掌控,只要我发现他一个人坐着,或者在客厅抽烟,我就会咬牙切齿地说:是不是又想她了。

　　后来我才知道自从我剪了你父亲的那件衬衣之后,他已经跟那个女人没有任何联系。可当时的我不相信,他的一切都被我戴着有色眼镜看待。于是时间长了,你的父亲也懒得解释。

　　我还记得你父亲离家出走那天的情境。我大声数落嘲讽他的毛病,他闷声不响走进卧室。再出来时手里拎着一大袋子的衣服,然后他站在我面前,表情冷漠地说:我走了,你一个人吵吧。

　　这不是我想要的结果,所以,我想儿子,你也不希望看到有一天你和阿莲生活在歇斯底里的不信任和争吵中,最后不得不以一个人的离开宣告结束。

　　信任她,哪怕你觉得自己非常受伤,因为你的付出可以挽回她走远的心。

　　如果你做到了这一点,就不会沿着妈妈的老路走下去。也许你会得到一个和妈妈完全不同的幸福的婚姻。

　　在离家后,你的父亲偷偷回家过。他没有放弃这个家。但我不知道,我沉浸在提前对婚姻绝望的情绪里,

　　1980年7月,我和你父亲闹离婚。那时你得了严重的痢疾,我一个人带着你,又要上班又要跑医院给你打针,到最后我几乎要崩溃。离婚后,有人告诉我,你父亲曾经偷偷跑到幼儿园去看你,可是怕被我看见造成不愉快,只好悄悄地走了。他特别不希望我们当着你的面发生那些争执。他说他宁可背负坏爸爸的名声,也不愿在你面前听我的吵闹。

　　你父亲甚至为了挽回婚姻,为我做过一次饭。那一次,我把你送到医院,你因为惧怕打针大哭大闹。我忽然改了主意,背着你就朝你爸爸的单位跑去。我去得太早,他还没有到单位,不过他的办公室已经开了,桌子上摆着一个不锈钢的饭盒。

　　我认定那一定是狐狸精给他送来的。我把饭盒朝他的桌子上使劲砸下去,还不解恨,又把桌上的东西掀翻在地。

　　我的行为和你的大哭声引来你父亲的同事们,所有人都知道了你父亲在外面有个狐狸精的事。

　　如果我克制住仇恨,如果我没有干出那么过激的事,也许我会听到你父亲说:这是我给你和豆豆做的饭。然后我们一家三口重归于好。

　　这世上没有如果,我能做的是把我的悔意告诉你,让你在重蹈覆辙前找回耐心和理性,哪怕一丁点也好。理智会告诉你:你看到的和你想象的,并不就是事实。

　　豆豆,一直到现在,我还对当时的场景感到触目惊心。我不知道我当时为什么要那样做,也不知道自己为什么要那样伤害你。豆豆,成年之后你的性情中有几分懦弱,也许都是妈妈那时候不理智的方式造成的。可以说,我和你父亲之间混乱的的结局扼杀了你心里的骄傲和幸福。

　　在这三十年里,我无数次想:如果再给我一次机会的话,我一定不会那样做。即便我和你父亲的婚姻走向了尽头,我也会选择更加平和冷静的方式分手。

　　我和你父亲的那段经历,是现在的你最好的反面教材。接下来,妈妈要你擦亮眼睛,从你的继父那里看到一本正面教材。

　　我和你父亲的家已经不存在了,我带着你嫁给了朱伯伯。朱伯伯如此宽厚,他给了你一个父亲能给予的所有爱护。从他身上你可以看到:理解,包容,这是婚姻中的男女应该具有的品质,

　　所以,在面对阿莲这些天的彻夜不归,作为父亲和丈夫的你一定要冷静处理。妈妈的经历何其惨痛,你的童年何其苍白,这些都是妈妈一手造成的。

　　对于任何人来说,婚姻都是一个需要用智慧和爱心经营的事业,妈妈希望你能处理好随时遇到的每个问题。

　　祝好!

　　在没有弄清事实真相之前,还请代我问阿莲好。

　　爱你的妈妈

　　2010.6.25