艺术家式的小偷

灵山居士

一般来说，我们每天都吃三顿饭，（当然有的佛教徒是只吃一顿饭，这样的佛教徒看到这句话不要生气）我们都有自己非常喜欢吃的菜，我们很习惯吃这种菜，对这种菜的味道非常熟悉。假如有一天，我们的菜里被加了点以前没加过的东西，例如加了点醋。我们马上就会觉得味道不对，我们的舌头会非常快的把分析结果通报给我们的大脑，然后我们就会非常生气，我们会向做饭的人表示抗议。一般来说，假如一个人对佛法的熟悉程度像他对自己喜欢吃的菜一样，那么假如他遇到那些被掺了点其它东西的“佛法”，也就非常迅速的感觉到味道不对。不过这样的人并非像塑料袋那样遍地都是，实际情况正好相反，对佛法不是很熟悉的人倒是遍地都是。这样的情况给予了附佛外道非常宽松的生存环境，让他们可以象祖国的花朵那样的茁壮成长。

作为佛教徒，我们都非常不喜欢吃那些被人作了手脚的菜，我们都非常希望吃到佛陀亲手所做的菜，这样做的好处是可以最大限度的保证我们的安全。你也可以说我们都是极度保守的原教旨主义者。佛陀本人也不希望看到自己所做的菜被人加点毒药之类的东西，因此佛陀为我们留下了如何去验证这道菜是否是被人加过东西的方法。有些附佛外道的手法极为拙劣，我们可以很轻松得看出这道菜不属于佛陀的手笔。不过有些附佛外道却非常不容易辨识，他们的下毒手段基本上属于无色无味，一般人根本没法防备。

首先，我们必需增强自己的免疫力，假如我们对于佛法的熟悉程度就象是对自己的家，那么家里的任何变动我们都会很快的觉察到。比如有一天，你回到自己的家，发现似乎有点不对，屋子里的东西似乎被人动过。那么很可能你们家就进过小偷。我们非常熟悉自己的家，每一样东西都是我们自己辛辛苦苦一件一件搬回来的，因此我们对自己的家非常有感情。任何细微的变动都难以逃出我们的感觉。一般来说，小偷有两种，一种是翻箱倒柜式的，当这种小偷光临你们家之后，你只要一打开门就会发出由衷的惊叹。你会毫不犹豫的确认有不受欢迎的人来你们家作过客。还有一种小偷属于艺术家型的，这种小偷要把一切都做的非常艺术，假如他要偷窃的那家里有一头熟睡的狮子，那么他会在不惊醒狮子的前提下取走所有的财物，当他光临了你的家之后，他要让你丝毫看不出你家里曾经有过非法入境者，这样他才会觉得很开心。附佛外道就有这么两种，一种是让你一眼就看得出来他是附佛外道的那种人，好像他脖子上挂了个招牌，上面写着我是附佛外道。还有一种就是篡改的比较艺术的那种人，虽然他进过你的家，但是做的非常巧妙，以致于你只能觉得什么地方不太对劲。而很难发现你的家被人动过。

有的时候，我们面对一个很难确认的附佛外道，就会有这种感觉，我们觉得似乎有什么地方不太对劲，但是由于我们的佛教知识和实修经验的匮乏让我们感到对此无能为力。我们无法确认他到底是哪种人，我们无法确认这道菜是否被作过手脚。这有些象我们寻找上师，我们遇到自己最重要的上师的时候，会非常开心，有时候，我们只要看一眼他的照片，就会确认，这个人是我的上师。虽然感觉有时候会表现的很没有诚信，它经常欺骗你，但是感觉仍然是我们面对附佛外道时的判断标准之一。当然，这个标准非常的不可靠。有时候，由于文化上的隔绝和宣传的影响，我们往往会对远方来的穿着红色僧袍的西藏佛教徒产生不好的感觉。这个时候，感觉就会欺骗你。

佛陀给我们留下了判断附佛外道的标准，那就是三法印。不过对于初学者来说，用三法印来验证对方是不是附佛外道难度并不低于让一个三岁小孩去领导中华人民共和国。这个时候，就需要多方打听这个人的名声，假如你打算依止他的话。一般来说，佛教界总有些人没睡着，总有些眼睛是睁着的。很难想像一个附佛外道可以骗过所有的佛教徒，即使他做的再高明。其次就要增强自己的免疫力，多喝牛奶之类的。这样当我们遇到那些似是而非的东西时，就有足够的抵抗力。

在我们这个时代，宣称自己自己为真理拥有者的人有越来越多的倾向，我们在这众多的真理中选择了佛教。但是很不幸地是，当我们置身佛教之中，我们会发现宣传自己为佛教真理拥有者的也不乏其人，这个时候我们很容易感到眼花缭乱。比较安全的方法是找个已经接受过多方安检的人来依止，我们自己去对他进行安全检查也不是不可以，但是我们首先必需拥有安检系统。拥有安检系统的唯一途径就是多了解一下释迦牟尼这个人说过些什么，没说过些什么。当我们对此非常了解的时候，如果遇到试图蒙混过关的炸弹携带者，我们的安检系统就会以它特有的方式告诉我们：这个人有问题。