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我深深的真诚的忏悔我所犯下的过错
我是一个25岁的女孩，有了家庭，有了对我还不错的丈夫。感恩佛菩萨，感恩自己能够遇到佛法，无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇，我此生最最大的幸运与感恩就是能学到佛法的善知识。今天我想把自己的故事写出来，希望看到的人都不要像我这样，希望看到的人都可以努力做个善男子善女子。
我小时候家庭不幸福，爸妈总是吵架吵架，俩人大部分时候总不懂得忍让谦让和气包容，我从小没有获得多少家庭的温馨。爷爷重男轻女不喜欢我，我小时候母亲对我也不是多关心，也许重男轻女的思想影响她了吧。我小时候很调皮，打架骂人偷人家东西都干过，偷人家葡萄西瓜等，因为小事和别的孩子打吵架。我的母亲对我也不是多疼爱经常打我，父亲又外出打工，有一次母亲又打我了，我一气之下摔了镜子，母亲就狠狠打我了。我很恨也很痛弄了农药要自杀，后来被家人亲戚等救了过来，也就是这之后，我的母亲也许有了很大压力，才开始对我这个女儿好些了。在此我真心忏悔我犯过的过错！
后来上了初中高中，父母亲还是努力干农活打工供养我念书，我也很用功吃苦，学习成绩名列前茅。因为父母亲总是吵架，所以我对自己的家庭不是多热爱，我感恩父母的养育，可又十分厌恶他们无休止的争吵。我没有得到多么好的教养，亲近的同学朋友也不多，内心充满了孤独冷漠，却也渴望关爱理解温馨。到了高中我学习成绩很不错也，可我很嫉妒嫉妒别人学习成绩会比我好。现在想想，自己真是太自私冷漠了啊，怎么可以那样嫉妒自己的同学呢？千不对万不对，后来有次班主任让我替一个市里的女孩考试，那个时候的我懵懵懂懂，也不知道佛法，班主任对我也不错，他说那个女孩长得和我比较像，又想让我得到点报酬改善一下家里的生活。我真是悔恨糊涂啊，为了那点钱，我稀里糊涂的就去考试了，考得也不怎么样，这件事情就过去了，慢慢都忘了。现在我才知道，我做了有损自己品德的事情啊，我怎么可以替别人去考那么重要的考试呢？我犯大错了啊，在此希望看这篇文章的人不要像我去替别人考试啊，这样做对别的考生未免不公平，也损伤自己的德行啊。可当时的我年少无知，家人亲人也没谁告诉我佛法的善知识，以至于我高考第一年第二年都考的很糟糕，一直到第三年，成绩明明还很优秀的我却只考个很普通的大学。那时候那三年高考生活，我复读的生活，痛苦无奈。我不明白为什么很多平时没有自己学习成绩好的同学为什么都考的比自己好，现在我才明白，我做了损伤德行的事情，所以酿成苦果自己尝啊。那时候我经常生病，还得了怪病，浑身发肿，难受不堪，我怨天尤人，不明白为什么自己会这样。现在想想，和自己替别人考试兴许就有莫大的关系啊！在此我真心忏悔我犯过的过错！
上大学了，大一，依旧学习很用功，开始成绩还可以，但是我性格孤僻，和别人的关系处理的总是很一般。我几乎没有几个可以说心里话的好朋友，天天特别的落寞，凄凉，我不喜欢自己的专业。这中间我谈了一个男朋友，其实我也不是多么喜欢他，只是自己太无助了太孤单了，才和他处了一段时间渴望得到些安全感和帮助。虽然我们没有发生关系，但是我也允许他触摸了我的身体。那个时候的我依旧单纯真诚，不知道做爱手YIN意YIN具体到底是怎么样的，虽然我也青春期的一些幻想，可依然是个清白单纯的女孩。后来我们分手了，我难过了一段时间就又很快结识了新的男朋友。在此我深深忏悔自己，我不该随随便便和第一个男朋友恋爱，更不该让他用手触碰我，我有错我有过啊。写到这里我内心就充满了痛苦，我犯了错误啊，我多么希望时光重来，我不会再犯那样的错误！在此我真心的忏悔，希望女孩子不要像我这样，要在学校里好好学习，洁身自好，做一个清白乖巧安静的女孩子。
认识第二个男朋友后我们感情迅速升温，我们感情很好，我这个时候也许是第一次真心喜欢上了一个男孩。可我对男女之间情爱的事情依旧懵懵懂懂，很多性知识以及男人的心理不明白，我太单纯了，那个时候我根本不知道男人对性欲的看法。我糊涂啊我，认识他没多久，我居然稀里糊涂和他上床了，我很害怕很畏惧很担心很紧张我什么都不知道，居然稀里糊涂上床了和他。有了第一次就有了第二次，他对我也算负责任，我有什么事情总是耐心劝导我帮助我。一直到他毕业，我还上学我们还保持着恋爱关系，虽然中间有过分手，但都又复合了。我真是个太缺乏安全感的女孩，我太孤独太孤独太缺乏关爱了，我需要一个人可以关爱我帮助我，而他正好可以满足我。我稀里糊涂，逃课敷衍了事，学习不踏实，他慢慢也不那么喜欢我了，可又感觉不好和我分开，怕我太痛苦，这中间我们发了很多次关系。我真是犯了很多过错啊，我好后悔好痛苦好痛苦好痛苦好悔恨啊，我不该那么信任他耽误了自己的时间工作，辜负父母的期望，也影响了自己的身体，我无法形容我的后悔与痛苦，我想狠狠打自己耳光。年轻的女孩子们，善女子们，那些青春朝气的女孩们，我真心希望你们可以洁身自好，在每一个阶段好好的学习生活，不要在结婚之前和男人发生关系啊，要对自己负责，对父母负责，对未来的丈夫家庭负责啊，我错了我千错万错了啊！也奉劝那些看不良电影的人，尤其是孩子年轻人，迷途知返吧！不要像我这样现在学了佛法的善知识才万分痛苦后悔啊，无法想象自己曾经是那样做一个女孩！我错了我错了我错了我犯了过错啊！我深深忏悔！
更大的过错还在后面，我和第二个男朋友相处的过程中，虽然他对我很好，可是我们发生了那么多次关系，后来我怀了他的孩子。那时候我还在学校，当时第一次怀孕，什么也不知道，父母不在身边，也没个坦诚说心里话私密话的姐妹，一直到孕三个月我和他才意识到我怀孕了，中间因为我不知道自己怀孕以为应该不是怀孕还吃了很多消炎药等药，现在想想，我好恨自己我好糊涂啊，我亲手伤害了自己第一个孩子，虽然不是故意的，可毕竟我伤害了他啊。我好痛苦，去医院检查时，男朋友也在身边，当时他居然也说不要这个孩子，因为我吃了药而且现在养不起孩子，医生说胎儿发育的很好，但因为我吃了很多不该吃的消炎药，建议我不要这个孩子，后来孩子流掉了。宝宝啊我对不起你啊，你的父亲不想要你不想养育你，妈妈还是个单纯不谙世事的女学生，妈妈没有保护好你啊，我对不起你对不起你对不起你啊，我要向你深深忏悔，真心忏悔，妈妈真的不是故意要伤害你的，我多么希望把你顺利生下来养育你啊，作为一个母亲，我就是拼了自己的生命我也愿意保护你的啊，你的爸爸让我太伤心了啊，流掉你了我在医院痛苦哀伤，而他却回到住处还看了黄片，唉，我痛啊我悔恨啊，我早该和他断绝来往啊。后来我也被他和他的家人深深伤害了，现在我已经不爱他了。不管怎么样，在此我也对我第二个男朋友忏悔，我也伤害了他很多很多，我也像他忏悔，我不该让他也那么受伤害受痛苦，我不该骂他打他影响他的很多事情，我真心祝愿他也能做个善男子，我更为我的第一个孩子深深忏悔，我对不起你啊，每每想起他我都十分痛苦悔恨，学了佛法善知识后我才知道，得人身多么不容易，我错了我错了我错了我错了我错了啊！我这一辈子都为这件事情而痛苦自责，我太痛苦了，我要忏悔啊，我的宝宝，妈妈对不起你啊，妈妈没有在合适的时候遇到对的男人，没有在合适的时候孕育你，没有能力生下你来养育，妈妈真是很对不起你啊妈妈错了错了错了啊！可妈妈真心希望你也能够放下一切，可以跟着佛菩萨好好修行，可以去西方极乐世界，不要再轮回了啊！
后来一无所有的我回到了父母的怀抱，父母亲依然包容我，虽然痛恨我不成器做了错事，可作为父母他们还是那么疼爱自己的女儿。而我还经常因为父母亲说错了话做错了些事情就对他们发大脾气甚至恶言对待，有一次还动手打了父亲几下。阿弥陀佛，大慈大悲观世音菩萨，我真是不对啊，不管父母亲是否做了不合适的事情说了不合适的话，我作为女儿，都不该那么对待他们啊，毕竟他们养育了我那么多年，对我有很大的养育之恩啊。而我那个时候没找到好工作，也没找到好男人结婚做丈夫，工作婚姻俩大事我的父母亲都为我操心操劳，我太不对了啊，我错了我错了我错了啊。在此我也深深忏悔，我不该做那些错事，说那些错话！我真是错错错错错啊！我应该孝顺好自己的父母亲，即使他们哪些地方不对了，我都不该那样对待他们啊！我有罪有错啊！ 希望大家都要善待自己的父母亲，不要像我这样啊！
后来在家人的安排下以及自己也想结婚找个丈夫依靠的想法下我开始相亲了。这中间也见了一些男人，中间我竟然被一个道貌岸然的中年男人给占有了啊，我和他发生了性关系，我真是愚昧无知啊！这样一个工作勤恳的人其实私底下很邪YIN啊，年轻的我居然又被他占有了很多次，我痛苦我悔恨啊，我怎么那么单纯那么把持不住自己呢！我错我错了我错了啊！他和那么多女人发生了关系，我怎么可以信任他呢，不谙世事的我真是愚昧无知啊，我不听父母亲的劝阻，我真是不孝啊，我又做错了事情啊！我真是该深深忏悔啊！
后来我遇到了我现在的丈夫，他忠厚老实厚道很慈悲宽容，对我很好。结婚的时候我不想让他嫌弃我，我也担心他嫌弃我，就买了可以假扮处女的药物，我不知道他发现了没有，我以为没人知道，可是我却不知，天知地知佛菩萨知，鬼神都知，我怎么那么不明白慎独的知识呢？我实在糊涂啊，我知道我现在的丈夫应该可能发现了，可是他还是包容了我，我对不起他啊，我不该这么骗他，可是我真的只是希望自己可以好好爱他好好爱一个男人生孩子过日子啊，我太害怕了啊，我多么渴望家庭的温馨幸福啊，我多么渴望有一个男人深爱我疼爱我给我一个温暖幸福的家庭，也让我深爱他照顾他给他生孩子好好生活啊！可是我终究做了错事啊！我自责我后悔我恨自己的愚昧无知啊！更痛苦的是我们很快有了孩子，我知道自己前段时间用了一些药，这个时候怀孕不适合优生优育啊，我每天活得惶恐不安，我心虚，我担心自己做过的错事会让我被嫌弃，我担心这个孩子不健康我每天内心很大压力，最后孩子发育不好流产了，我恨自己啊，我又做错了事情啊我怎么可以这么愚昧无知呢？我实在是做错了很多事情啊！我可怜可悲可恨可哀可笑啊！我要深深对自己的第二个孩子忏悔啊！ 我痛苦啊我真的很痛苦啊，我没有做好一个好女儿，也不知道怎么做好一个好妻子，更没有做好一个好母亲啊，孩子啊母亲对不起你啊，母亲太愚昧无知可怜可恨可悲可哀可笑啊，孩子啊，母亲真的不想伤害你的啊，母亲做错了事情啊，母亲没有保护好你啊！孩子啊我错了错了错了错了啊！ 对不起你对不起对不起对不起啊！我真心希望你也能够到西方极乐世界修行啊！不要轮回了！这辈子是我没有保护好你，我对不起你啊！
感恩佛菩萨的加持，让我有幸学到佛法的善知识啊，我知道自己学到的善知识真的只是佛法善知识中的一点点点点，还有很多需要学习的，但我的忏悔是发自真心的啊！累生累世，我肯定深深伤害了自己的冤亲债主，我对不起他们啊我也要向他们忏悔啊，我错了我错了啊！我有错我有罪有过啊，我做了伤害他们的事情，我真心祈求得到他们的原谅啊，我真心祝愿他们希望他们都能够放下贪嗔痴恨慢，好好修行，早日去西方极乐世界啊！西方极乐世界才是我们真正的家啊！冤冤相报何时了，一念觉悟业全消，我真心祝愿他们也能够好好修行去西方极乐世界啊！
如今我又有了自己的孩子，可是却也出了很多血，佛菩萨啊佛菩萨啊，我真的是真心忏悔自己的过错啊，我不可以再流掉自己的孩子了啊，我真的在好好努力保护这个孩子，佛菩萨佛菩萨啊，求求你们这次给我一个健康聪慧的宝宝吧，我真的不想再犯错了，我真的知错了，我真的很想也会努力做一个好女儿照顾好父母，做一个好儿媳妇儿，孝顺好公婆，做一个好妻子爱护好也忠诚于自己的丈夫，我更想努力做一个好母亲教育好自己的儿女啊，儿子女儿我都想好好教育他们，佛菩萨啊，求求你们给我个机会吧，我真心忏悔自己所犯下的过错啊！
我真心希望看到这篇文章的人，尤其是女性，你们不要像我这样啊，你们不要犯我曾犯过的错误啊，要相信因果啊，善有善报恶有恶报啊，要努力去做善男子善女子啊！我现在的痛苦悔恨泪水伤害就是给我的惩罚啊！我做了很多错事说了很多错话啊！你们要相信因果，努力奉行十善啊！
如果这篇文章有一些功德，愿功德回向给我的父母公婆，希望他们身体健康生活安乐幸福，回向给我腹中的胎儿，愿他/她能够健健康康聪聪慧慧的发育成长，顺利生下来，回向给我的丈夫，愿他能够身体健康和我感情甜蜜做事情顺利，也回向给所有看过这篇文章的人，希望所有看
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